Просто анекдот...

[Aльбuнoc]

Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. - Это как? - Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. - Ну, и? - Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
__________________________________________
Две дамы разговаривают по телефону: - Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день - Ну да Холодильник разгружаю

[НЕИ]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям.. . А в хате одна комната.. . Молодым естественно ceкс надо. Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням!.. . (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело.. . Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

[паломник]

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
************************************************** *********************
Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

[паломник]

Мужчина на рынке покупает попугая и спрашивает продавца:
- Он будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат.
- И вам этого мало?

[Бора]

В ресторане. Официант подходит к столику:
- Извините мадам, но у нас со своим нельзя...
- Тю! Так это не мой. Мой сейчас в командировке.
.............

Жена мужу:
- И не смей мне возражать, слышишь!
- Я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
...............

обсцен

Молодой человек заходит в общежитие театра оперы и балета и просит вахтершу:
- Позовите, пожалуйста, Леночку из кордебалета.
- Ее нет.
- Тогда Светочку, тоже из кордебалета
- И ее нет.
- Может, Галочка, которая с ними танцует, есть?
- Молодой человек! Из кордебалета никого нет - они уехали на гастроли.
- Что же мне делать?
- - Е@@те хор.

.............

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

[Аленушка125]

Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает,
— Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
— Может быть, в Испании в тридцать шестом?
— Нет, Штирлиц, раньше.
— Может быть, в Китае в двадцатых?
— Нет, Штирлиц, еще раньше
— Не знаю.
— Ну что же ты, Петька!
— Василий Иваныч!

[паломник]

Люблю возить мужа на машине. Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край.Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

[паломник]

Молодость у бабы Вали прошла так бурно, что в старости она не пропускала ни одной церковной службы.

[Goryan]

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.

Генерал: Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь: Колян, е@ать-колотить, ты то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор: - Товарищ генерал, а ... это кто был, простите.
Генерал: - Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор: А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал: - Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Ну да, ну да. А вот Серёга - ни@уя не слышит.

[Scrabb]

- Вы с мужем живете в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня...

*******************

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".

*******************

- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.
- Не хочу я кашу, мать вашу.

*******************

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете.
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

[Scrabb]

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

*******************

- А волшебное слово?
- Пошел вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.

*******************

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

*******************

Если кто тебя обидел - ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись.

*******************

Муж и жена в постели после брачной ночи:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
- А я поняла, что и не последний.

[Vet]

2025 год. Разговаривают 2 хохла:
-Мыкола, мы шо, войну проиграли?
-Мы все проиграли.
-И шо, мы теперь будем в России?
-Да будем.
-И шо, теперь Крым наш?
-Да наш.
-Так какого хрена все это было?

[Lexeich Lex]

Сообщение от Goryan

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.

Генерал: Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь: Колян, е@ать-колотить, ты то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор: - Товарищ генерал, а ... это кто был, простите.
Генерал: - Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор: А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал: - Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Ну да, ну да. А вот Серёга - ни@уя не слышит.

---------- Ответ добавлен в 15:09 ----------Предыдущий ответ был в 15:07 ----------

Спасибо! Хороший,добрый и правильный анекдот! Хоть и грустный. Даже расчувствовался...

[Goryan]

Сообщение от Lexeich Lex

---------- Ответ добавлен в 15:09 ----------Предыдущий ответ был в 15:07 ----------


Спасибо! Хороший,добрый и правильный анекдот! Хоть и грустный. Даже расчувствовался...

Пожалуйста! Сам где-то его прочитав расчувствовался. Жизненный и грустный. Одна беда, не все его правильно понимают.

[ars-lan911]

Мужики вечерком выпивают, болтают. Один анекдот рассказал, а один говорит, что мол проснулся, он этот анекдот еще год назад слышал. Второй кино рассказал, а тот опять говорит мол проснулся, он это кино еще в прошлом году видел. Третий рассказал, что на днях с одной озорной женщиной чудную ночь провел! А тот опять гогочек, говорит мол проснулся, у него чудная ночь с этой женщиной еще в прошлом году была, причем брачная и жена она теперь его...

[Бора]

Папа у Васи силён в математике.

осторожно, обсцен

https://www.youtube.com/watch?v=0uyiD2tmmaQ

[Закавказец]

После фразы сантехника на объекте "Тут не унитаз, тут всю систему менять надо..." - его посадили по политической статье

[паломник]

Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу!".

[Бора]

Сразу вспомнила, как я улиток собирала ночью на клумбе. Люди идут, а я в темноте, с фонариком на голове, в кустах копошусь. Тоже мысль возникла...а что они сейчас обо мне подумают?

[паломник]

У женщины никогда нет четкого плана действий. Она страшна своей импровизацией.