Просто анекдот...

Сообщение от SteelAlex

а если я возьму голубой шарик

[Mikhail_B]

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел в грязной обуви по только что вымытому полу. Жена его ударила сковородкой. Пять раз. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут эта... Пол не высох еще, мы в подъезде ждем

[Scrabb]

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

***************************

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

[Scrabb]

СТИШОК ОТ УНЫНИЯ

Ты проснулся?! Это - раз!
Огонь жизни не погас!
За окошком есть трава?
Значит - зрячий! Это -два!
Вспомнил беды ты свои...
Нет склероза! Это - три!
Денег мало? Не стони!
Не своруют их враги!
Еды мало? Меньше жрать!
Похудеешь! Это- пять!
Оскорбляют в прах и пух!!!
Повезло, имеешь слух!
Дети довели твои?
Есть они! Благодари!
Сердце колет и болит?
Возликуй! Еще стучит!!!
А пока не ноют ноги,
радуйся любой дороге!!!
Жизни путь невыносим!
Значит, Господом любим!

[Толстый]

И опять из 'бородатого' :
Выпускной экзамен в военном училище.
Экзаменатор : "- Каким должен быть настоящий офицер?"
Курсант : "- Настоящий офицер должен быть до синевы пьян и немного выбрит Тьфу чёрт. Виноват. До синевы выбрит и немного пьян".

[coldat]

Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".


- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

[Scrabb]

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

[coldat]

ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ - по моему жизненные тезисы.

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

[wert]

Сообщение от coldat

по моему жизненные тезисы.

что есть,то есть!

[Хитрый Прапор]

Сообщение от Толстый

И опять из 'бородатого' :
Выпускной экзамен в военном училище.
Экзаменатор : "- Каким должен быть настоящий офицер?"
Курсант : "- Настоящий офицер должен быть до синевы пьян и немного выбрит Тьфу чёрт. Виноват. До синевы выбрит и немного пьян".

"Он вышел из дома в 12 часов:
Слегка пьяный, выбрит до синевы.
Перчатки и зонт и старый кожаный плащ
Оставляли свою тень у стены."©
"9 район"

[Russky02]

Сообщение от coldat

ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ - по моему жизненные тезисы.

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

-Почему женщины живут дольше мужчин?
- потому что у них нет жён.

Женская логика:
- откуда я знаю что скажу, пока сама не услышу.


Всё. Обел броник, каску, патрон в патроннике, хожу и оглядываюсь)

[Клевер]

Сообщение от Russky02

Всё. Обел броник, каску, патрон в патроннике, хожу и оглядываюсь)

Боюсь это тебя не спасёт. Они всепроникающи.

Сидел сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: — Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? — А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым……

---------- Ответ добавлен в 13:23 ----------Предыдущий ответ был в 13:22 ----------

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

[Vet]

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию.

[Vet]

У всех есть пресс, но у некоторых он работает под прикрытием.

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня: достала совсем - прокати и всё тут...
Комэск отвечает: ну понятно, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, ладно, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж! Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, еле двигается, слова сказать не может.
Лётчик-муж склоняется над ней, и нежно так говорит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?

---------- Ответ добавлен в 16:24 ----------Предыдущий ответ был в 16:21 ----------

+30 (строго)

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

Перед отпуском военный
Чтобы счастливо съебать
Должен рапорт непременно
Командиру написать

Раньше б этого хватило
Рапорт, подпись и приказ
Но уверены дебилы
Слишком просто так для нас

Инициативных тварей
Стало много аж пиздец
И с фантазией хуярит
Каждый добрый молодец

Рапорт написавши робко
Должен каждый из вояк
Приложить к нему коробку
Дополнительных бумаг

Обязательство вернуться
Обязательство не пить
Клятву что когда нажруться
Всю гостайну сохранить

Фотографии машины
Справку в том что штрафов нет
Два комплекта бля резины,
Отражающий жилет

Снилс, техпаспорт и страховку
Справку что ТО прошел
Ключ баллоный, монтировку
Масло, свечи и тосол

Восемь справок из медпункта
Что здоров и не дурак
И что может он как будто
Ощутить порой стояк

Результаты психотестов
Фотографий разных пять
В том числе и того места
Куда едет отдыхать

Справку что ниче не должен
Из всех банков и судов
Справку в том что ему можно
Днем купаться без трусов

План на отдых понедельно
Утвержденный у жены
График актов всех постельных
С нею что пройти должны

Справку что забыл секреты
Ведомость инструктажей
Ксерокопии билетов
Пять купюр по сто рублей

Два насоса, мяч футбольный,
Плавки, надувной матрас
Карту, компас, глобус школьный
Справку что не пидарас

Утвержденные маршруты
Для движения пешком
Справку что не перепутал
Он со службою свой дом

И тогда в одно мгновенье
Могут рапорт подписать
И начальник с сожаленьем
Разрешит таки сьебать!!!

[Pifulya]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Настя, не улетай! Это было в последний раз!

[coldat]

Рабиновича спрашивают:
- Кем ты хочешь работать?
- Путейцем
- ???
- Сколько не езжу на поездах, смотрю в окно - ещё ни разу не видел, чтобы они работали. Стоят, курят, разговаривают.

[Scrabb]

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

***********************

Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.

***********************

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

[Хитрый Прапор]

Стоят на дороге два еврея, махровых таких с пейсами, у плаката "Конец близок"
Проезжает фура из неё русский
- Как вы зае..ли, жиды!
И проносится на газах мимо.
Из за поворота грохот аварии.
Один еврей другому
- Я же говорил надо было написать, что мост разрушен.