Просто анекдот...

[Vadvas]

[Scrabb]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

********************

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на"афроотверстие".

[Юзер]

Проходя мимо своей бабы, поцелуй ее. Ты все равно мимо п@здуешь, а ей приятно.

[Scrabb]

Организм растёт до 25 лет. Но, видимо, жопа и живот не в курсе...

[Философ]

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

[Aleksss100]

В древней Спарте, физически или умственно неполноценных детей сбрасывали со скалы, а не делали из них в будущем футболистов или депутатов.

---------- Ответ добавлен в 19:31 ----------Предыдущий ответ был в 19:28 ----------

Программа импортозамещения работает четко.
Российский бюджет отказался от иностранных газонефтедолларов и полностью перешел на отечественные налогоштрафорубли.

[sokol1]

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[yule]

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

— Алло, это ceкc по телефону? ,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
– Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Из переписки на зоофоруме:
— Где у нас можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе

[Aleksss100]

Нового сотрудника спрашивают:
- Ну что, уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

[отто юльевич]

В ресторане посетитель заказал комплексный обед.
Официант принес первое, а его большой палец руки оказался в супе. Посетитель подумал,что это наверно случайно, но когда официант принес второе блюдо его большой палец руки опять оказался в горячем соусе. Естественно посетитель возмутился. На что официант ответил, что его большой палец нарывает и поэтому он отпаривает его в горячем блюде. Тогда засунь свой больной палец себе в жопу!
Официант: Да я так и делаю между первым и вторым.

[Хитрый Прапор]

Этот анекдот слышал еще в дремучем 2000 году)))

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[Юзер]

Тоже дремучий анекдот... из жизни. )))

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[Хитрый Прапор]

В Испании,половина населения вывешивает Испанские флаги и сжигает Каталонские, другая половина вывешивает Каталонские и сжигает Испанские.
И только два русских имигранта Ашот и Вазген шьют Испанские и Католонские флаги.

[паломник]

Сообщение от Хитрый Прапор

И только два русских имигранта Ашот и Вазген шьют Испанские и Католонские флаги.

Ничего личного. Бизнес.

[Юзер]

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

[паломник]

Сара, ты заболела?
Мойра, с чего ты взяла.
Час назад от тебя выходил доктор.
Ежели позавчера от тебя выходил полковник, я не ору на всю Дирибасовскую, что война началась

[Aleksss100]

В ресторане:
- Извините, но я все это не смог доесть. Упакуйте остатки в контейнеры.
- В смысле? Это же "шведский стол".
- Мне без разницы, откуда у вас этот стол, упаковывайте.

[Aleksss100]

В салон красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
- Значит так! Мне прическу как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, маникюр как у Наоми Кэмпбелл!!!
Парикмахерша (флегматично):
- Лицо как у Джигурды оставляем?

[Aleksss100]

Первое занятие по вождению. Инструктор:
- Оля, включай двигатель.
- До конца?
- Hе понял...?
- Hу что бы он сам завелся, или только что бы лампочки загорелись?

[КВ-76]

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве и Сирии, за свой счет кормит Белоруссию с Донбассом, прощает миллиардные долги Кубе.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове и всех остальных городах Кремлю насрать.