Просто анекдот...

[sokol1]

Если власти найдут на твоей заднем дворе алмазы - то это собственность государства, а если найдут наркотики - то они твои.

[sves]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[Хитрый Прапор]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[Бора]

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу...

[Pytnashka]

18+

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

.

[hatamoto]

Доктор,моя жена страдает алкоголизмом. Что,сильно пьет? Нет,пью я,а она страдает...

Сообщение от hatamoto

Доктор,моя жена страдает алкоголизмом. Что,сильно пьет? Нет,пью я,а она страдает...

- Вы страдаете алкоголизмом?
- Нет. Я им наслаждаюсь!

[Хитрый Прапор]

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните - дома вас ждут ваши парни.

[buba]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[НЕИ]

В суде идет вялотекущий бракоразводный процесс. Судья- милая женщина, от скуки витает в своих мыслях.
Меж тем молодой адвокат пытает истицу:
-"И все таки расскажите суду почему вы хотите развестись с мужем? "
-"Он меня постоянно оскорблял и унижал."
- "Расскажите как?"
- "Я не могу, это неприличные слова."
- "Хорошо, напишите мне на бумаге."
Женщина пишет записку и передает ее адвокату.Там написано:
"Я тебя Б... сегодня вечером ХХХХХ, так и так...,потом я тебя Су...переверну и ХХХХХ вот так...и напоследок вот так ХХХХХ !"
Адвокат передает записку для ознакомления судье.Та читает, поднимает голову на адвоката и пишет что то в ответ.
На другой стороне записке: -"Давай завтра, сегодня не могу."

[Videograf]

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я - Валя!
- Валя, катим отсюда!
***
Срочная новость!
В спортбаре Махачкалы об висящий на стене телевизор разбились 15 дагестанцев, при попытке выпрыгнуть на ринг.
***
Я годами вырабатывал себе плохую репутацию, мерзкий и склочный характер, был очень жесток и несправедлив к окружающим, все меня ненавидели! И тут вдруг... познакомился с красивой бабой и, всё! Я стал - Зая...
***
Только я, мог по пьяне грохнуться на мостовую и орать глядя в ночное небо:
- Звёзды, загадывайте желание! Я - упал!

[buba]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[Асса]

- Где ты был? Обещал быть в шесть вечера, а уже десять!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Это был рикошет.

[Клерик]

Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".

Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила что это была Россия.

А этот для гурманов!

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуренный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для ceкcа?!
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже немолод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну давай померяй...
- Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

---------- Ответ добавлен в 19:37 ----------Предыдущий ответ был в 19:35 ----------

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

[Videograf]

Ночная ретро-дискотека "Для тех, кому за 80", была сорвана пьяными 50-летними подростками...
***
Россия - страна долгожителей. У всех жителей - долги.
***
Женщина своему любовнику:
- Ты прикинь, сегодня в магазине столкнулась нос к носу с твоей женой!..
- Поздоровались?
- Нет..
- Ну что-ж вы как не родные-то!...
***
Россия, 2024-й год, Терминатор Т-900 прибыл из будущего для выполнения своей миссии. Последнее что он услышал:
- Ну нихрена себе! Да тут только меди на 50 кг!

[sves]

"У губернатора проблемы:
Где взять асфальта для дорог
Что б ездить на порше, который
по накладным и есть асфальт." (с)

[Videograf]

- А правда, что у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да!
- А как ты их различаешь?
- А моя после секса курит...
***
Бог создавал всех людей разными. Но, когда дошёл до Китая - надоело...
***
- Понимаете, Сёма, если вам таки налили чай доверху..то это не от щедрости...нет...
- А от чего?
- Чтобы ви не смогли положить туда сахар!..
***
Сквозь сон пациент лёжа на хирургическом столе слышит:
- Сестра, будьте добры, это Мурке отдайте...
***
Мужик свалился за борт с катера, на него напала акула и откусила член. Мужик пока барахтался, поймал Золотую рыбку и тут-же у неё просит:
- Сделай так, чтобы мой член стал метр длиной и очень толстый!
Рыбка:
- Исполнено!
Мужик:
- А что это там всплыло?
- Рыбка:
- Это акула, твоим членом подавилась!..

Сообщение от Videograf

Мужик свалился за борт с катера, на него напала акула и откусила член. Мужик пока барахтался, поймал Золотую рыбку и тут-же у неё просит:
- Сделай так, чтобы мой член стал метр длиной и очень толстый!
Рыбка:
- Исполнено!
Мужик:
- А что это там всплыло?
- Рыбка:
- Это акула, твоим членом подавилась!

...вам лично нравится анекдот?

[Aleks12]

Сообщение от La Piovra

...вам лично нравится анекдот?

Как критик анекдотов. Выскажите пожалуйста свое мнение.

[sokol1]

Трое татар и трое евреев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь евреев и они покупают по билету на человека. Татары же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются евреи — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают татары- "У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда евреи рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "татарского метода" Татары же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Евреи, воодушевившись "татарским методом" , покупают один билет. Татары же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде евреи набиваются в один туалет, татары в другой. Незадолго до отправления, один из татар подходит к туалету, где прячутся евреи и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Татарин забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нечего использовать татарские методы, не понимая как они работают!