Форум доступен по адресам:
Police-Russia.ru
Police-Russia.com  


 
Новостной портал нашего Форума:
Police-Life.ru


Вернуться   Форум сотрудников МВД > Общие вопросы > Юмор
Забыли пароль?

Важная информация

Юмор Ржунемагу

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 18.12.2018, 16:38   #1081
justas
Местный

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

- Дорогая! Я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи на Масленницу, а то сожгут!!

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами


- Кто лучший работник января?
- Печень!

Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит...
justas вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Реклама Место СВОБОДНО для Вашей рекламы ;-)
Promotional Bot
 
Робот Форума
 
Регистрация: 06.02.2006
Реклама Яндекс.Директ

Promotional Bot 
__________________
  Я очень хочу разместить здесь Вашу рекламу... 
Старый 21.12.2018, 18:31   #1082
coldat
Активист форума
 
Аватар для coldat

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу, а девушка продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!
coldat вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 21.12.2018, 20:33   #1083
паломник
Член клуба - ветеран МВД

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

Ментовские анекдоты моей молодости.
Стоит постовой на набережной, мимо плывет какашка и кричит "Привет браток",
Милиционер мундир поправил, какой я тебе "браток", я милиционер, а ты г..,О как дык мы оба из внутренних органов
паломник вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 22.12.2018, 20:45   #1084
link1
Новичок

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

Состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Из школьного сочинения:
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
link1 вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 24.12.2018, 14:01   #1085
Scrabb
Член клуба - пенсионер МВД
 
Аватар для Scrabb

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

****************************

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

****************************

- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

****************************

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Scrabb вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 24.12.2018, 17:06   #1086
coldat
Активист форума
 
Аватар для coldat

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих. — Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них «Слава Украине!».

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.
coldat вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 31.12.2018, 14:52   #1087
coldat
Активист форума
 
Аватар для coldat

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...


— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! "
И мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли при чем?
— Бабушке нес.

- Моня, извиняюсь спросить, Ви живете по закону или по совести?
- Я Вас умоляю, по ситуации, конечно!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь
хорошую фигуру – необходимо еще знать, как ею двигать!
coldat вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 31.12.2018, 14:56   #1088
burning skull
Местный
 
Аватар для burning skull

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

xxx: Вдохновлено регулярной любовью с кодом. Отрывки из романа "Запретный код сладок"(18+):

"Он объявил публичную функцию. Она почувствовала себя доступной"

"В эту ночь она была сразу с несколькими. Она познала кросс-компиляцию"

"Его пальцы скользнули вниз. Он без труда нашел точку с запятой"

"Его лог был большим и красным. В эту ночь он отдался ей без исключений"

"-input() - прошептала она. Она ждала его ввода"


burning skull вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 31.12.2018, 22:39   #1089
Асса
Член клуба - сотрудник МВД
 
Аватар для Асса

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
-Почему нарушаете?
-Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
--------------------

Занятная вещь - домофон. Впустил в дом двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
-------------------------

Нострадамус тычет кота мордой в башмак:
-Вот кто? Кто, кто здесь нагадит через полчаса?
__________________
Я не злопамятная...Только злая и память у меня хорошая.
Асса вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 01.01.2019, 17:10   #1090
coldat
Активист форума
 
Аватар для coldat

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

Из глубин инета

нажмите здесь для просмотра скрытого текста
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.

С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.

Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.


Мой друг на Новый Год никогда не ест пресловутый "салат оливье", говорит, мол, потом в носу застряёт!
coldat вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 04.01.2019, 22:15   #1091
Ckif7
Эксперт по экипировке и снаряжению - модератор преисподней
 
Аватар для Ckif7

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

Диалоги с иностранцами о новогодних русских традициях. ::) ;)

- (поляк) Георгий, я что хочу сказать. Нельзя столько пить.
- Можно.

- (француз) Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь.
- За ночь люди не могут съесть то, что готовили неделю.
- А зачем так много готовить?
- Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на кухне, ел салат оливье столовой ложкой прямо из салатницы?
- (в ужасе) Нет.
- Тебе не понять экстаз этого наслаждения.

- Я тут живу и работаю пять лет. Но на НГ уезжаю из России.
- Почему?
- Это безумие трудно пережить.
- Ты немец, поэтому тебе так тяжело.
- То есть?
- Отступление вашей армии от Москвы началось 5 декабря 1941 года, когда у нас ещё не пьют. Повезло: задержись вы на три недели, на Новый год вас бы вообще порвали.

- А у нас в Малайзии Новый год один день отмечают.
- Господи, как скучно вам жить.

- (испанец) Вы пьёте всей страной.
- Да.
- Потом едите.
- Да.
- Потом спите.
- Да.
- Мне нравится. В Испании так круглый год живут.

- (эфиоп, уехавший на родину после 25 лет жизни в Москве)
Я всё могу понять. Ведро водки с шампанским за сутки. К собакам привязывают ленты для ёлки. Хлопушки с конфетти е"учие.
Одного не понимаю - зачем в минус тридцать выходить на улицу выпимши, и играть там в снежки?
- Так прикольно же.
- Слушай, я потому и уехал - климат у вас сатанинский. Каждая следующая зима - как новая, привыкнуть невозможно. И вы зимой мороженое едите. И кусками льда на Новый год кидаетесь. Нет, спасибо, хватит.

- (француз) У тебя был секс с незнакомой женщиной на Новый год?
- (задумчиво) Был, но не так, чтоб незнакомая. Ну то есть, я ее раньше знал, но немного. Так считается?
- Не совсем.
- Мы на "вы" были. И даже в процессе на "ты" не перешли.
- Ладно, тогда посчитаем за незнакомую. А было что-то знаковое, романтическое для тебя в эту ночь?
- Ну да. Мандарины потом в постели жрали.

- (американец) У вас культ Нового года.
- А у вас культ Рождества.
- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.
- Ты завидуешь?
- (со вздохом)...Ну...если честно, так, немного.

- (голландец) Откровенно не понимаю вашу "селёдку под шубой". Рыба, картошка, яйца, майонез. А люди едят и веселятся. Может, там ещё что-то содержится?
- В твоём случае лучше добавить марихуану.
- И что? Мне понравится?
- Не факт, но кушать будет весело.

- (немец) У вас дед Мороз всегда такой пьяный?
- Нет, только на Новый год.
;) ;D :D
__________________
Храбреца испытывает война, мудреца – гнев, друга – нужда.
Арабская пословица
Ckif7 вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 05.01.2019, 13:33   #1092
Туземец
Активист форума
 
Аватар для Туземец

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

(навеяло речами отдельных ЧК)

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений..
Фермер отвечает:.
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле….
Офицер прямо взорвался:.
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!.
С гордостью достает из кармана значок:.
— Видите этот гр*баный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!.
— Окей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно..
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его..
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:.
— Твой значок! Покажи ему свой гр*баный значок!..
__________________
Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю. (Рим.7:19)
Туземец вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 07.01.2019, 17:17   #1093
coldat
Активист форума
 
Аватар для coldat

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — Интернет есть!
coldat вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 09.01.2019, 11:53   #1094
Scrabb
Член клуба - пенсионер МВД
 
Аватар для Scrabb

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

*******************************

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

********************************

- Перестаньте убивать селедок ради шуб!
- И крабов ради палок!
- И Аленок ради шоколада!
Scrabb вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 10.01.2019, 12:12   #1095
Videograf
Член клуба - ветеран МВД
 
Аватар для Videograf

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

Девчонки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать! Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!
__________________
Videograf вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 11.01.2019, 08:58   #1096
coldat
Активист форума
 
Аватар для coldat

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

-Дайте мне женщину за 50$.
- У нас такса -100$
- Хорошо, давайте таксу.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?


А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться... ?
coldat вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 11.01.2019, 10:12   #1097
Тихий_омут
Член клуба - ветеран МВД
 
Аватар для Тихий_омут

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

- Слышал, Петрович уволился?
- Ага... А где теперь работает?
- В гей-клубе. Зарплата, говорит та же, а е..ут меньше.
__________________
Не превращайте свою Книгу жизни в жалобную...
Тихий_омут вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 11.01.2019, 18:24   #1098
coldat
Активист форума
 
Аватар для coldat

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
coldat вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 13.01.2019, 13:04   #1099
Pifulya
Член клуба - ветеран МВД
 
Аватар для Pifulya

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Просто анекдот...

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания!
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции!
__________________
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Pifulya вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 13.01.2019, 18:05   #1100
RX3QFY
Местный
 
Аватар для RX3QFY
 
Регистрация: 03.01.2019
Адрес: г.Эртиль
Возраст: 48
Сообщений: 315
Сказал(а) спасибо: 42
Поблагодарили 187 раз(а) в 112 сообщениях
По умолчанию Re: Просто анекдот...

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Hе знаю. Привлекает и привлекает.
------------------------
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
------------------------
Из милицейских протоколов: Гражданин Сидоров угрожал гр-ке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-ки Кусаевой.
------------------------
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
-----------------------------
В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так вам надо в милицию!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел
официально заявить, что с попугаем не согласен!
----------------------------
Из милицейских протоколов:"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
----------------------------
- Да у нас никто не любит милиционеров!
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.
----------------------------
Из милицейского протокола: ".... ноги трупа согнуты в локтевых суставах."
----------------------------
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
RX3QFY вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 16:41.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования

Работает на vBulletin® версия 3.8.3.
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot