Просто анекдот...

[Scrabb]

Сообщение от Vet

Ноги им отрежьте пожалуйста.

Ага, правую ногу по левую руку

[Scrabb]

Три русских и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "русским методом" , покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нех@р использовать русские методы, не понимая как они работают! 😂

[Владимир-С]

Двое очень пожилых супругов, решили рассказать друг другу про свои измены .

Жена- Вася- ты мне изменял- да, дорогая, 1 раз, это было когда у тебя появилась норковая шуба..
Муж- Маша- а ты- ох , Вася- 1 раз было- это когда у тебя пропала кроличья шапка.

Сообщение от Владимир-С

Муж- Маша- а ты- ох , Вася- 1 раз было- это когда у тебя пропала кроличья шапка.

Муж- Маша- а ты- ох , Вася- 2 раза было - один раз с футбольной командой, второй раз с духовым оркестром... )))

[Duzzling]

Иду, гляжу: сидят два голубя и один другому по голове клювом тюк-тюк... Второй, нахохлися, но сидит и не двигается.
Муж, наверное.

[Хитрый Прапор]

Доктор: — Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

[НЕИ]

1972 год. 31 декабря.
По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреевич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.

Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»

— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.

— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?

— Сережа Лавров…

[Scrabb]

- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Подождите, я их еще не залила!

*************************

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле, но я бухаю - я выбрал душу!

*************************

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина многих увлекательных приключений!

*************************

Если с другом вышел в путь,
Веселей дорога.
Без друзей я пью чуть-чуть,
А с друзьями много!

*************************

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[Хитрый Прапор]

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет не кричит.
- Это был не вопрос.

[Duzzling]

Муж спрашивает:
- Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!!!
- Хммм... То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Сообщение от Хитрый Прапор

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет не кричит.
- Это был не вопрос.

- Твоя жена во время секса кричит?
- Нет, после секса кричит.
- Это как?
- Когда я болт об занавеску вытираю...

[Vadvas]

Морозное апрельское утро. Из-за облаков проглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина…
Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

[Хитрый Прапор]

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!

[Vet]

Сидят три друга. Выпивают, общаются.
Один спрашивает:
-Ну, как в горы сходили?
-Отлично, вот только шашлыки хотели пожарить, но не получилось. -Отвечает второй.
-Ну, высоко наверное поднялись, воздух разреженный, кислорода меньше. Вот и не получилось.
Второй оборачивается к третьему и говорит:
-Вот слышишь, что умные люди говорят, а ты заладил дрова нужны, дрова нужны.

[coldat]

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя…
Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень
Смутило, что он увидел мою покупку…
Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:
- Да не заморачивайся!
Подсвечник у тебя, что надо!

[Scrabb]

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота.

***********************

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

[Морошка]

— Это мой новый парень. — А старый где? — Не докажете.

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет: — Пошли! Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику: — Давай я выстрелю два раза — и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит: — Сережа, слазь с антресолей, оба застрелились!

[Асса]

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают, что их там нет.

[Хитрый Прапор]

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то, когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

[Vet]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

__________________________________________________ ___

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?