Просто анекдот...

[Бора]

-Я, как Ваш адвокат, сделал всё, что мог...
-Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились...
-Всё что мог...

[Морошка]

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: — Кто папа карликового шнауцера? — Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: — А ты еще говоришь, что я извращенец...

[Бора]

Заходит девушка в магазин...продавец, улыбаясь, спрашивает:
-Что девушка хочет?
Та отвечает:
-Девушка хочет мартини, бентли, мужика хорошего и секса регулярного..., но пришла девушка за хлебушком!

[Бора]

Сообщение от Хитрый Прапор

таких адвокатов много.

...прохвостов, готовых "содрать, хоть с вшивой овцы, да шерсти клок"...

Сообщение от SP007

не таких адвокатов мало )

Порядочных, оооочень мало...а хуже всего, если "прохвосты", ещё и некомпетентны...тоже доводилось "наблюдать"

[Videograf]

Сообщение от Бора

-Я, как Ваш адвокат, сделал всё, что мог...
-Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились...
-Всё что мог...

- Здравствуйте, это вы известный адвокат Яков Соломонович?
- Да, я.
- А правда, что вы отвечаете только на три вопроса?
- Таки - да!
- И берёте за это гонорар в 3000$?
- Всё верно молодой человек! Я ответил на ваши три вопроса, попрошу оплатить мой гонорар согласно известному вам прейскуранту.

[Videograf]

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А шо вы такое съели, шо даже глисты приболели?
***
Разговор двух подруг.:
- Мой муж по ошибке проглотил парацетамол, что можно сделать?
- Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль, не переводить же лекарство попусту!
***
Тебе грустно? Вспомни осьминога - и ноги из ушей и руки из задницы, и задница с ушами и голова в заднице... И не жалуется.

[Бора]

Обсуждение прошедшего корпоратива...
-Вы во сколько разошлись?
-Разошлась я, ближе к двенадцати...а ушла в два...

[Maximus]

ДИАГНОЗЫ

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"

Диагноз: "Общая пришибленность организма."

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .

Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.

У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют

Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя

Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

[Romanuk]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

Я рыдал...

[Бора]

-Лена, куда делась бутылка водки!?
-Я обрабатывала рану...
-Какую на фиг рану?
-Душевную....

[Videograf]

Для плодотворных переговоров с президентом Украины Зеленским - подготовлен специальный Путин.:

[Бора]

Во время очередной генеральной уборки в квартире, я попробовала японский способ "расхламления"....Надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкинуть....Так я выкинула все кастрюли, лифчик, квитанцию за квартплату, весы, зеркало и гантельки...

[Pytnashka]

Твое "съел пиццу с коробкой, теперь все умрут...", напомнило.

-Абрам, ты же на атомной станции работаешь.Давай укради кусочек атома, продадим, разбогатеем.
На следующий день Абрама долго нет.Потом звонок.
-Сара не жди меня.
-Ты где, Абрам?
-Я сделал как ты и говорила.Украл кусочек атома и проглотил его.
-Ну?
-Потом по неосторожности пё...л -пол-цеха снесло.А сейчас на полигон ср.ь везут.

[Бора]

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

[sves]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[Romanuk]

- «Вчера, говорит, смотрел порно с женой. Правильней конечно сказать что смотрел с женой порно, но нет - вчера я смотрел порно с женой»
Не моё! Честно скопипастил.

[Videograf]

Объявление в общественном туалете:
- Уважаемые посетители, убедительная просьба пользоваться туалетным ёршиком.
Внизу приписка от руки:
- А можно туалетной бумагой? А то ёршиком очень больно.
***
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
***
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
***
Мужик приходит в магазин, видит на прилавке табличку «Суслятина Г.К.», думает типа круто — такого еще не пробовал..
— Мне суслятины горячего копчения полкило дайте!!!
Продавщица:
— Суслятина Г. К. — это я!

[Videograf]

Боксёр стоит на остановке, призадумался о своём, боксёрском, к нему подходит старушка и интересуется:
- Не подскажешь, милок, куда идёт "Двойка?"
- В голову двойка идёт, в голову!..
***
Два мужика на хате бухают, водка закончилась а денег нет. Хозяин хаты говорит:
- Пойду, немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате стоит печатный станок. Напечатали, купили водки, пьют дальше.
На следующий день к хозяину хаты пришли с обыском из ФСБ.
- Деньги печатаете?
- Нет, не печатаю, я там деньги заранее положил а станок их только выкатывает.
- А зачем вы это делаете?
- Чтобы знать, с кем пить.
***
Два мужика ночью на хате бухают, водка закончилась, один предлагает:
- А давай ко мне домой за коньяком сходим?
- Конечно!
- Тогда пошли ко мне.
Мужики тихонько прошли в квартиру, на цыпочках прокрались мимо спальни на кухню, взяли коньяк, крадутся обратно. Один мужик другому:
- Слышь? А там в спальне на кровати с твоей женой какой-то бугай лежит.
Второй тоже отвечает шёпотом:
- Тише! Не шуми! Это его коньяк...
***
Грузин на праздничном юбилее произносит тост:
- Я со своим женой живу уже 25 лет!
Его другой грузин поправляет:
- Не "с моим", а "с моей!"
- Ээээ! А с твоей всего 10!

[Бора]

-Поехали ко мне?
-А какой предлог?
-ко
-Поехали!

[Бора]

Оксана хлебом с майонезом
чихнула Фёдору в лицо...
и Фёдор мамино колечко
пока решил не доставать...