Просто анекдот...

[hatamoto]

Сообщение от Sonora

были, помнится, трусы "для командировочных", спереди изнутри у них был кармашек на молнии. потом ещё плавки такие появились - ключ от комнаты прятать, когда плаваешь

Парень вытащил деньги у девушки в пути следования в автобусе при интимных обстоятельствах.Говорит,что не почувствовала...

[Доктор68]

Муж приходит домой с работы и видит свою жену голой, крутящейся возле зеркала:
- Что случилось, дорогая?
- Да вот, думаю, или я беременная или у меня газы?
И так происходит неделю подряд.
Затем жена, вернувшись домой, застаёт своего мужа голым, рассматривающим себя в зеркало:
- Что случилось, дорогой?
- Да вот, думаю, или у меня член или газовый баллончик?

[olegra2008]

У дачников свой гороскоп...весной становятся Раком и Водолеем

[Доктор68]

Сообщение от olegra2008

Раком

- На светском приёме присутствовал французский граф Де пье там блюэ.
- Освещала мероприятие болгарская журналистка Стойка Ракова.

[Харон42]

Дама говорит Ржевскому - посмотрите, это моя собачка, она добрая, не лает и не кусается....Гомно вопрос, щас исправим сказал Ржевский и ткнул собачке в морду цигаркой))

[Lexeich Lex]

Сообщение от Харон42

Дама говорит Ржевскому - посмотрите, это моя собачка, она добрая, не лает и не кусается....Гомно вопрос, щас исправим сказал Ржевский и ткнул собачке в морду цигаркой))

А в чем шутка юмора то?! Я не понял...

---------- Ответ добавлен в 20:27 ----------Предыдущий ответ был в 20:25 ----------

Сообщение от Lexeich Lex

А в чем шутка юмора то?! Я не понял...

Тогда уж сапогом по морде. Гораздо смешнее. Правда?(

[Харон42]

Сообщение от Lexeich Lex

Гораздо смешнее. Правда?

не, цигаркой в морду смешнее. Тебе не понять, ты не дама))

[Lexeich Lex]

Как в лесу найти юг? Подойди к дереву и, если это пальма, то юг уже здесь!)))

[Бора]

Сообщение от Харон42

Тебе не понять, ты не дама))

и даже не собачка

[паломник]

Сначала называем друг друга котиками и зайками, а потом удивляемся, откуда взялись все эти квадроберы.
************************************************** *****************
- Сынок вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 часа утра!
- Вставай, вставай сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
************************************************** *************
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сама грызла.

[НЕИ]

«АвтоВАЗ» создаст аналог Mercedes-Benz С-класса .

Российский автопроизводитель «АвтоВАЗа» работает над новой платформой для больших автомобилей. Об этом в своем обзоре на автомобиль Lada Aura рассказал главный редактор журнала «За рулем» Максим Кадаков.
«А еще «АвтоВАЗ» работает над принципиально иной большой платформой, на которой он будет создавать по-настоящему большие автомобили сегмента D», — сказал Максим Кадаков.
D-класс — это полноразмерные седаны и универсалы, среди которых Toyota Camry, Skoda Superb, Volkswagen Passat, Audi A4, Ford Mondeo, Mercedes C-class, Kia К5 и Hyundai Sonata.

https://www.gazeta.ru/auto/news/2024...u3ht9761194111

[Старый манул]

Сообщение от НЕИ

«АвтоВАЗ» создаст аналог Mercedes-Benz С-класса

аналог по цене

[паломник]

Жена мечтательно говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение? Или как прошел медовый месяц?
- Милая, ну что у тебя за привычка постоянно напоминать мне о трагических моментах моей жизни?

[Доктор68]

Решил волк козла задрать, пробрался к стаду, но был козлами замечен.
Козлы опустили рога и погнали волка.
Волк, убегая от козлов, залез в огромную лужу, которую козлы окружили и не выпускали из неё волка.
Волк уже замёрз и, глядя на окруживших его козлов, кричит:
"ВолкИ, что творите!"
Козлы в ответ: "Молчи козёл".

[Scrabb]

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу!

************************

Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма.

************************

- Давай лучше в шахматы сыграем.
- Давай, чур я лошадка!

************************

Если хочешь завести друзей - заведи их подальше! Иван Сусанин

[Scrabb]

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

[паломник]

Я совесть чью-то отыскал в сарае.
Оставил бы себе..... Не позволяет!

Если некому, женщина отдается работе.

Любовник оправдывает себя тем, что разделяет чужое семейное счастье.

У женщины все полушария - главные.

[deburg]

[паломник]

- Алло? Я попал в реанимацию?
- Нет, пока только позвонили.
************************************************** *****************
Супруги лежат в постели.
Жена
- Дорогой, скажи чего нибудь страстное.
Муж:
- Страсть как выпить хочется.
************************************************** *******
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

[паломник]

Посетитель зоопарк смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играли в карты!
Смотритель:
- Ну и что? Они же на бананы.
************************************************** ***********
- Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
- Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
************************************************** ***********
Маленький сын:
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я в твоем возрасте тоже так думал.