Просто анекдот...

[Scrabb]

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него cекcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...

[иван73]

Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог,
И почувствуйте запах казахской степи,
Терпкий вкус кумыса,
Просторный уют юрты...

[Бора]

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт...Родные графа, в недоумении, спрашивали его и друг друга:
-Какой ещё аэропорт?!?
На что, Дмитрий Николаевич, загадочно ответил:
-Оба...

[Romanuk]

В цирке на представлении крокодилы творят чудеса: ездят на велосипедах, прыгают в обруч и т.д.
Мальчик в первом ряду спрашивает папу: Папа, крокодилы ведь рептилии, они не могут такого делать.
Один крокодил поворачивается к нему и говорит: Мальчик, если бы ты знал, как нас тут бьют.....

[Асса]

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

[mann]

Медведь, заяц и хомяк собрались ехать в Китай.
Медведь говорит:
- меня там будут звать Муй.
Заяц говорит:
- меня там будут звать Зуй.
Хомяк говорит:
- а я, пожалуй, не поеду.

[Romanuk]

[Бора]

Внимание!!! Новый развод на доверии! Вчера вечером, группа пирожков с капустой, обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодной бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды, бегать вообще нельзя. Дальше не помню...
Будьте предельно осторожны!

[SP007]

старый баян

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

*ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ! *
Новый способ жульничества! Это нужно знать, и предупредить друзей! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Вопросы, на которые многие люди ищут ответы на вопросы:
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, чтобы и другая тоже поела?

[Бора]

Антон грибами подавился,
а если б тщательно жевал,
то умер бы в шестнадцать сорок,
а не в двенадцать пятьдесят...

[Videograf]

- Деда, а деда! Почему наше село называется - Астафьево?
- Это древняя история внучок. Лет 300 назад, тут в шатре ночевал царь Пётр, а солдат стоящий в ночном карауле, уснул. Граф Менщиков приказал его выпороть, а царь сказал: "Оставь ево"...
- Понятно. Деда, а почему соседнее село называется - Ипатьево?
- ....ну, это другая история, внучок...

[Бора]

У психиатра:
-Когда у Вас появилась мысль, что Вы - кот?
-Ещё когда был котёнком...

[Морошка]

Мужик в аптеке:
— Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
— А почему три с половиной???
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

[Videograf]

Когда муж уснул я решила полазить в его телефоне. В списке контактов я нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов». Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями мой романтичный козёл. Набираю по первому телефону поднимает трубку мама. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил мой телефон. Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как «Электрик Алексей».

[Бора]

-Кто вы?!
-Мы, четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер...
-А где четвёртый?
-Он дауншифтер...он на Гоа уехал...

[Хитрый Прапор]

- Мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит табуретки на продажу.
- А ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

---------- Ответ добавлен в 13:50 ----------Предыдущий ответ был в 13:45 ----------

*********************

В французской блогосфере набирает популярность обсуждение названия мечети, которая будет построена на месте сгоревшего собора Нотр-Дам.

Приходит мужик (м) с работы, только на порог, а его жена (ж) вопросом в лоб.
- (ж) какой калибр у калаша?
- (м) как от зубов мгновенно и не моргая 7.62
- (ж) откуда знаешь?
- (м) помню!
- (ж) сметану купил?
- (м) забыл...
- (ж) всякую хрень он помнит, а то что нужно всегда забывает....

[Бора]

-Добро пожаловать в наш дружный коллектив!
-Можно я открою окно?
-Мы здесь таких не любим...

[Бора]

Разговор двух подруг:
-Он мне пишет:"Ира, что тебе подарить на день рождения...квартиру, машину?"
-А ты?
-А я - Света.

[Бора]

Сообщение от иван73

Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог,
И почувствуйте запах казахской степи,
Терпкий вкус кумыса,
Просторный уют юрты...

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба....