Просто анекдот...

[Философ]

Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.

[Scrabb]

- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

*************************

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

*************************

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

[Scrabb]

-Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились.

************************

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

[Vadvas]

[Мутант-87]

Физики шутят:

Американский физик Роберт Эндрюс Милликен был известен своей словоохотливостью. Подшучивая над ним, его сотрудники предложили ввести новую единицу – «кен» – для измерения разговорчивости. Ее тысячная часть, то есть милликен, должна была превышать разговорчивость среднего человека. http://rb.mchs.gov.ru/about_radiatio...akti/item/8967

[coldat]

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается, отряхивается...
- Бл@, всё равно лучше чем на работе!

- Красавица, у тебя вся спина белая!
- ??? Вы наверно пошутили?...
- Конечно пошутил! Какая ты на хер красавица?!

[Stiella]

Вопрос в кроссворде: Подарок Адаму, чтобы ему не скучно было в жизни. Слово из трех букв...
Ответ-"Ева", как-то не сразу на ум пришёл.

[Scrabb]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так нормально?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

[sertyfica]

Лежит Петька в доме , на кровати балдеет, а Василий Иваныч с молотком и антенным кабелем под крышей лазает
" Василь Иваныч,-ты чем там делаешь?"
-" Антенну , Петь натягиваю!
_ Тьфу ты , но и имена ж нонче пошли

- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает
доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.

---------- Ответ добавлен в 11:39 ----------Предыдущий ответ был в 11:35 ----------

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами “холодной войны” и перестройки. У вас есть надувной Генеральный секретарь?

[Философ]

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста. anekdotov.net

---------- Ответ добавлен в 22:06 ----------Предыдущий ответ был в 21:59 ----------

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон". anekdotov.net

---------- Ответ добавлен в 22:08 ----------Предыдущий ответ был в 22:06 ----------

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! anekdotov.net

[buba]

- А давайте пить чай!-сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили!-
возмутились гости!

[Бора]

Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток.Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали "блядомором Украiнського народу"

[Scrabb]

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

[Асса]

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор: - Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула.

[отто юльевич]

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

[Хитрый Прапор]

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

[Философ]

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж играл на рояле?
- Нет, он его украл...

[Panfilich]

Говорят, за отставку Онищенко ратовал сам Шойгу. Негоже, говорит, что иностранцы какого-то врача боятся больше, чем Министра обороны

[SteelAlex]

Выходит на пенсию начальник УМВД, коллеги в подарок заказали ему
проститутку. Он ей в кабинете говорит:

- А ну ка милочка, давай ка пройдись до окна и обратно!

Она прошлась, ну чё типа давай трахаться, а он ей давай еще пройдись! В итоге целый час ходила к окну и обратно. Проститутка не выдержала и говорит:

- Слушай, ты меня сегодня вообще трахать будешь,или нет?

- Эх девочка ты тут всего час ходишь и уже нервничаешь , а я 20 лет каждый день с утра до вечера так хожу и не знаю, трахнут меня сегодня или нет.....