Просто анекдот...

[deburg]

(Из полицейского протокола.)
Бросал хлеб лебедям,
сорвал балет.

[Бора]

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево, 15 км на право. Спустя час мужик звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
-Дай этому пид@расу трубку, я заблудился!

[deburg]

Вам уже столько раз обещали!
Чем же вы опять недовольны?

[Бора]

Едем мы с семьёй с Москвы в Лазаревское. Часто так путешествуем — берем в плацкарте две полки друг над другом или весь отсек, вешаем шторку (как советуют сами перевозчики, в новых вагонах они уже стоят официально). Для нас это не прихоть — дети спят спокойно, можно переодеться, покормить грудничка (и его не сглазят кстати), никто чужой не заглядывает. Проводникам не мешаем, аварийные выходы не закрываем.

И вот зашла в наш отсек женщина лет 40 с сыном, как сказала - тоже с Москвы. Начинает возмущаться, что ей не видно окно напротив. Что света не хватает. Мы объяснили, что разрешено. А она помолчала, посидела, ушла куда-то, вернулась и сорвала занавеску, повредив ее. И детей напугала. Говорит, что не по-человечески мы едем. Раз плацкарт, у всех должно быть как в плацкарте, а не выделяться. И что людям не видно, что там делают за шторкой, вдруг что-то незаконное, нет народного контроля. И что сейчас: все в гаджетах, в наушниках, за простынями, волком друг на друга смотрят - а раньше общались, ели вместе, знакомились, детей играли. Мы вызвали проводника. Она в крик, в итоге начальник поезда пересадил её в другой вагон.

В итоге — испуг у детей, у меня стресс, шторка испорчена. Вопрос: можно ли как-то найти этого человека и взыскать с неё компенсацию за материальный и моральный ущерб? Или в таких случаях шансов нет?

https://t.me/EbaChronicles/6784

Комменты огонь!

[buba]

Сообщение от Бора

Комменты огонь!

Помнится, за такой шторкой от Еката до Новосиба участник второй чеченской пёр девку всю ночь, с которой в поезде познакомился.
Ох уж эти шторки (это из коментов.)))


-Кстати, а это идея, там же можно ведь и юрту собрать.

-Не нужны такие шторки в наших поездах. Там все будет засрано, усрано и облеплено жвачками снизу доверху.

-Зато будет обо что член вытереть после попутчицы.

-... и занавески будут в полном очке через неделю использования.

- Вот и встретились два жлобовства

[Закавказец]

Сообщение от Бора

Комменты огонь!

Комментов не видно. У меня реальная заява была - в соседнем доме публичный дом, но на окнах занавески и ничего не видно)))

[Бора]

Сообщение от Закавказец

Комментов не видно.

Наверное, чтоб было видно комменты, надо быть подписанным на канал. buba же комменты видит.

[buba]

Сообщение от Бора

buba же комменты видит.

Буба провел несколько манипуляций , чтоб комменты увидеть!))

[Бора]

Сообщение от buba

Буба провел несколько манипуляций , чтоб комменты увидеть!))

Смотри...одна неосторожная манипуляция и ты отец.

[Закавказец]

Сообщение от Бора

Наверное, чтоб было видно комменты, надо быть подписанным на канал.

век живи век учись, а дураком помрешь)

[Бора]

Протез запоминает последние движения

https://vk.com/video450562384_456239956

[buba]

Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил
обнаженную Ольгу. О Ольга отдайся отцу Онуфрию. Отойди отец Онуфрий
обоссу облезешь. Отдайся о Ольга озолочу.Отдалась отцу Онуфрию Ольга
отказался озолотить он Ольгу .Ольга осерчала и откусила отцу Онуфрию
оплодотворительный орган.Отец Онуфрий охуел.

[НЕИ]

Сидят четыре гробовщика, мечтают....
Первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
-А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!!!!

[НЕИ]

Мужик на приеме у психолога-
- Помогите. Я устал, одни проблемы ,стрессы,трудности и непонимание.Как жить дальше, кругом негатив!
-Попробуйте в каждой проблеме найти что -то хорошее,доброе,позитивное.И все будет хорошо.
- Ну как это возможно,найти позитив? Я вот вчера снял проститутку,так она ХХХХХ во время секса умерла. Что же тут может быть хорошего!!??
-Нууууу.... второй час - бесплатно!

[НЕИ]

- Как же это Вы, Марья Ивановна, передовая доярка, ударница труда, победительница соц.соревнований, стали валютной проституткой?!
— Знаете, наверное, просто повезло...

[Тавр]

Как говорят в Одессе, нельзя все сразу - и море, и по колено...

[Пенсионер-криминалист]

Эффект Долиной теперь и на дорогах страны.
Участник ДТП заявил, что мошенники убедили его в том, что с недавнего времени разрешающий сигнал светофора - красный, а запрещающий - зелёный.

[НЕИ]

Назначили мужику курс массажа простаты. Сходил на один сеанс, второй, третий. Потом думает, а нафига платить, дома жена бесплатно сделает. Приходит домой, объясняет ситуацию жене.
-Ой, а я же не умею.
Встает в коленно-локтевую.
-Да ничего сложного. Значит, смотри. Правую руку кладешь мне на правую ягодицу, левую руку на левую...... АХ ТЫ Ж ДОКТОР СУУУУКА!!!!

[coldat]

Приказали салаге кнехт на причале ручной ножовкой отпилить.
Пилит-старается. А тут бригада с судоремонтного проходила мимо: "Помочь?"...
Долго потом старшина этому салаге ничего не поручал...

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

[coldat]

Лекция в колхозе.
Лектор показывает слушателям крошечную черепушку и вещает — Это череп А.С. Пушкина, когда он был маленьким!
Достает череп побольше и говорит — Это череп А.С. Пушкина, когда он учился в Царскосельском Лицее!
Достает третий череп с дырой от пули — Это череп А. С. Пушкина, после дуэли с Дантесом!
Голос из зала — Тов. лектор! По вашему получается, что у Пушкина было три головы!
Лектор — А вы кто, собственно говоря???
Голос из зала — Отдыхающий!
Лектор — Вот и отдыхайте, а лекция для колхозников!

------------------------
Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки
обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в
потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе
покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает
использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб
деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
--------------------

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен?
- Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
- Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах, дол-о-б!
---------------------------------------

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

----------
В роддоме.
-Папаша! забирайте! Ваш ребёночек?
- Одеялко моё...а этого я первый раз вижу!

--
Литовские власти решили перевести на литовский сказку «Питер Пэн». Теперь она называется» Питарас Пенис».