Просто анекдот...

[buba]

Для вас у меня всегда открыты двери. Выходите. (с)

[Морошка]

Самое правдивое кино — это п@рнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

[Scrabb]

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
— Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
— Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
— А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
— Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
— А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
— Храм строю.
Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что Вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.
Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.

[недобрый]

"У слабого мужика всегда во всём виновата баба. А у сильного - она ещё и всегда наказана..."

[Gripet]

Только в России жопа - не часть тела, а событие!
А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

[Кержакъ]

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское морское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Пароход белой краской аж сверкает!
Выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот бок ржавый весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны..."

[Scrabb]

Новость: "Сегодня в Москве медведь отобрал у мальчика бутерброд с сыром. Гулявшая с внуком бабушка, тут-же вызвала полицию. Правоохранители нашли еще одного медведя и обоих отправили в Центр реабилитации... "
У меня два вопроса: Где в Москве находится Центр реабилитации медведей? И что это за мальчик такой, что после него нужна реабилитация медведю?

[Scrabb]

Ночь. Муж обо$рался в постели. Жена в шоке.
Муж: - Мне сон страшный приснился.
И стал рассказывать... Жена, выслушав:
- Очень страшно! Я бы на твоем месте от страха умерла!!!
Муж (гордо): Но я же МУЖИК!

https://t.me/breakingmash/3741

Полиция Волгоградской области провела расследование, которое должно войти в учебники, если не сказать больше - анналы криминалистики. Местная жительница подала заявление на мышь, укусившую ее на пляже за палец.

Все произошло еще 21 августа. Как указала в своем заявлении гражданка Пенкина, она пришла на пляж, искупалась и села на песок. Тут-то и оказалось, что вместе с ней на пляже отдыхает еще и мышь. Оперевшись на руку, Пенкина ощутила сильнейшую боль в районе своего указательного пальца.

"Гражданка правой кистью придавила мышь, которая в свою очередь испугалась, что ей может быть причинен тяжкий вред здоровью", - цитируем документ.

Пенкина обратилась в больницу, а уже дальше - в полицию. На поиски зверя вышли лучшие опера Городищенского района области. Дело пахло керосином, - мышь оказалась дикой, полевой.

Но все закончилось хорошо. Отмечается, что опрос бобра и куницы ничего не дал. Несмотря на явку с повинной от медведя, в возбуждении уголовного дела отказали.

[/IMG]


Это правда???

[Давыд Маркович]

Сообщение от MOPO3

Это правда???

Скорее всего лажа, т.к. гражданка вряд ли обращалась в МВД с заявлением на мышь, а при обращении в лечебное учреждение (если она конечно обращалась) она наверняка указала причины своих телесных повреждений и никакие, даже самые "дебильные" медики "по криминалу" ее пускать не будут. Поэтому - просто лажа.

[Russky02]

Сообщение от Давыд Маркович

Скорее всего лажа, т.к. гражданка вряд ли обращалась в МВД с заявлением на мышь, а при обращении в лечебное учреждение (если она конечно обращалась) она наверняка указала причины своих телесных повреждений и никакие, даже самые "дебильные" медики "по криминалу" ее пускать не будут. Поэтому - просто лажа.

Я бы не был столь категоричен)

[КОМПАН]

Сообщение от Давыд Маркович

а при обращении в лечебное учреждение (если она конечно обращалась) она наверняка указала причины своих телесных повреждений и никакие, даже самые "дебильные" медики "по криминалу" ее пускать не будут.

Будут. У нас одна пьющая вызвала скорую с жалобой на боли в животе. О вызове скорой сообщили в полицию (соответственно регистрация в КУСП) и передали её диагноз "нарушение менструального цикла". Участковый её ходил опрашивал, чтобы списать материал.

[am02rus]

Сообщение от Russky02

Я бы не был столь категоричен)

Плюсуюсь тысячекратно. В последние годы все больные на голову активизировались, просто пипец. На счет достоверности бумаги ни чего не скажу, но то что людей которые в подобном случае пойдут писать заяву в полицию, знаю точно, полно. Я уверен что подобная бумага могла родиться легко, это раньше гражданку Пенкину П.К. пинками бы выгнали из ДЧ, а сейчас в КУСП, все в КУСП, не разбираясь.

[molodoi]

День 0

Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставил форму, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.
День 1
Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон, и лёг спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю опером.
День 2
Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется что не работает. Кстати, познакомился поближе с женой. Приятный человек, она даже ещё помнит моё имя. Приятно.
День 3
Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему боятся оставаться один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на "Вы"
День 4
Никак не могу найти мотивацию к действию. Попросил жену, чтобы она на меня наорала. Наорала. Пошёл выкидывать мусор и переклеил обои в детской. Но всё-равно не то. Нехватка адреналина
День 5
Просыпаюсь по ночам и ищу подвох. Не может же быть жизнь такой спокойной. Нет совещаний, материалов, распоряжений, просроченных допов. Как мир может существовать без этого? Завтра иду на собеседование
День 6
Постепенно залечивается язва, и уходит нервный тик. Новая работа совершенно иная. Не понимаю, как можно работать всего лишь 8 часов в день, вместо 16-ти часов прежде. Задерживаться на работе не дают - выгоняют домой. Непривычно
День 7
Наконец-то я понял, чем отличаются суббота и воскресенье от других дней. Оказывается, это выходные! Вот чего люди их так ждут. Раньше я так ждал только очередного обострения язвы или гипертонии, чтобы в госпитале отлежаться. Научился ходить по магазинам. Расслабляет
День 8
Сегодня на работе, дали денег - аванс, сказали приходить через 2 недели за зарплатой. Появился вопрос, кто на прежней работе забирал мою зарплату? То, что приходило на карту на прежней работе, может быть только авансом
День 9
Трудно ночью засыпать. Боюсь проснуться снова Опером. Пару раз ночью вскакивал и убегал из дома с вещмешком. Жена молодец - знает где меня потом искать. Быстро находит
День 10
Приехали родители жены, были удивлены, что жена, оказывается, не мать одиночка. Дети постепенно начинают называть меня "Папой". Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике, а не в какой можно
День 11
По пути на работу увидел таджика с пивом на улице. По рефлексу побежал его догонять. Догнал - вспомнил, что теперь я гражданский. Выпили его вместе
День 12
Помолодел лет на десять. На работе наконец поверили, что фотография в паспорте - моя. Мир стал доброжелательней и светлей. Жизнь налаживается
День 13
Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыл, что у гражданских иные правила). Долго не мог поверить, что до понедельника можно спокойно съездить в Польшу, и меня за это не накажут
День 14
Ехал на машине и случайно нарушил ПДД. Штраф 15 000
День 15
По привычке пошел к директору оправдываться по поводу нарушения ПДД. Был готов к наказанию. Директор долго не мог понять, почему я оправдываюсь, потом посочувствовал, дал премию 15000р. на оплату штрафа и дополнительный выходной, чтобы я спокойно съездил его оплатил. Не могу во всё это поверить. А как же офицерское собрание и общественное порицание?
День 16
На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздаёт подарки. Первый раз в жизни я побывал на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю, в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём
День 17
Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представлял о существовании такого раньше. Сидел полдня дома за столом и не мог представить, что в таких случаях делать надо. Благо, жена подсказала. Пошли с ней на праздник
День 18
Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли
День 19
Стал работать лучше, начали платить больше. Прослезился от удивления.

[molodoi]

День 20
Жена мне уже почти как родная. За эти 20 дней, мы с ней сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы
День 21
Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомился с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие 17 лет?
День 22
Научился улыбаться. Сначало это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умел
День 23
Оказывается когда у человека всё хорошо, спортом заниматься самому охота. Записался в тренажёрный зал. От прежней боевой и физической подготовки остались только негативные воспоминания. Тяжело заниматься, когда уже неделю спишь по 3-4 часа в сутки
День 24
Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки, беспокоившие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли
День 25
Пришла зарплата. Плакал от счастья. Прошлые руководители грозились, что на гражданке заработать невозможно, и я приду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про гражданскую работу, если на ней никогда не работали?
День 26
Подвернулась возможность купить билеты по горящей путёвке в Турцию. Позвонил директору и без проблем договорился, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежал, другого отдыха не было и не планировалось
День 27
Турция...

слямзил с развлекательного ресурса

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

https://m.pikabu.ru/story/prorabotal...20_let_5671969

[Aleksss100]

Маленький Вовочка впервые оказался в деревне и внимательно наблюдает как поят водой корову. После чего осуждающе заявляет:
- Вот так молоко водой и разбавляют блин...

[Морошка]

— Ксюха ... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? . . — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю ...

Милый, секс только после свадьбы. Да не вопрос, выйдешь замуж- звони.

[паломник]

Неохота свою "галеру" открывать, у меня опусов не меньше и поболее сложным составам, чичас до 10 лет пдожду, може чего и обнародую.

[аптекарь]

Сообщение от паломник

Неохота свою "галеру" открывать, у меня опусов не меньше и поболее сложным составам, чичас до 10 лет пдожду, може чего и обнародую.

Обоснуй.

[Гражданин РФ]

— Рабинович, ви же приличный человек! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
И тут, оцым–поцым, двадцать восемь, я и сострил:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?