Просто анекдот...

[Aleksss100]

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа владелец металлургического комбината.
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в штаты, а насчет похорон мамы я договорюсь!

[Хитрый Прапор]

Сидят парочка мужиков за пивком и беседуют.
- Я уже 15 лет женат. Вот когда женился - так жену любил, так целовал, так обнимал – она думала, задушу!
- А сейчас?
- Ну, как-бы к тому все и идет…

[Aleksss100]

Учительница биологии:
- Дети, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Вовочка:
- Когда сторож спит и собака привязана.

[Хитрый Прапор]

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов![color="Silver"]

*****

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, развлекающуюся с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в Сексшоп, да и купила себе мужа. А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью.

[Robocop]

Сообщение от sves

Сюда его постить не буду. А то в жБан гарантировано. :)

Кажется, тоже из неизвестного Маяковского:
Жизнь, как коня,
Держи за узду,
И никогда не ахай!
Всех и всегда
Посылай в п****,
Чтоб тебя не послали на ***!

[Vadvas]

Сообщение от Robocop

Кажется, тоже из неизвестного Маяковского:
Жизнь, как коня,
Держи за узду,
И никогда не ахай!
Всех и всегда
Посылай в п****,
Чтоб тебя не послали на ***!

Выполнил план,
Посылай всех в........
А-не выполнил,
На......

[Кержакъ]

Кстати, старый советский анекдот про Маяковского вспомнился:

Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути...
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди!..
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Vadvas]

[Vadvas]

[Морошка]

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! — И что, показала? — Теперь у нас дочка и сын!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: "Алла Витальевна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!" И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: "Зять Сидоров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам?"


Тёща приехала в гости к зятю. Маленький внук, радостно её обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек? - А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену

[Философ]

Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....

[Ветлужанин]

Сообщение от Vadvas

Фигня.Дверь в камеру должна открываться только наружу.

[Санчело]

Сообщение от Ветлужанин

Фигня.Дверь в камеру должна открываться только наружу.

Стук в дверь.
Кто там?
Откройте это милиция....
Да вы что? Сейчас полицию вызову.)

[Гражданин РФ]

Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Aleksss100]

— Рабинович, а за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А почему вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?

[Клерик]

"Под Львовом грузовик, перевозящий свиней, попал в ДТП, столкнувшись с броневиком Правого сектора. Животные погибли. Свиньи не пострадали."

Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по-украински. Он медленно вспоминает.
- Лютень,.. сичень,.. травень…
А «грудень» забыл. Учительница ему показывает на грудь.
Ученик:
- Сисень!
Учительница краснеет и руки опускает на живот.
- Пузень!
Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен.
- Писень?!
Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала.
- Попень??

[Scrabb]

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

[Vadvas]

---------- Ответ добавлен в 22:02 ----------Предыдущий ответ был в 22:00 ----------

Сообщение от Ветлужанин

Фигня.Дверь в камеру должна открываться только наружу.

Вот бревном и ИпАнЁт.... открывшего....

[sves]

Сообщение от Гражданин РФ

Из одного автомобильного форума:

На Дроме было. :)

[Skyment]

Будни СБ:

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…