06.02.2017, 09:30 | #41 |
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 р)))))
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Место СВОБОДНО для Вашей рекламы ;-) | |
Promotional Bot
Регистрация: 06.02.2006
|
Реклама от Яндекса
|
__________________
Я очень хочу разместить здесь Вашу рекламу... |
06.02.2017, 09:54 | #42 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д, и т.п.. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... " ************************ Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику. ************************ Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки. ************************ - Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо... |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
06.02.2017, 10:22 | #43 |
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
|
Пользователь сказал cпасибо: |
06.02.2017, 10:31 | #44 |
Модератор - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Первые пять дней отцовства прошли просто прекрасно: поздравления, обмывания..... потом жена вернулась из роддома.....
|
Пользователь сказал cпасибо: |
06.02.2017, 12:25 | #45 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
|
06.02.2017, 14:34 | #46 |
Я тут все знаю!
Регистрация: 29.11.2016
Адрес: Царёво Городiщѣ
Сообщений: 644
Сказал(а) спасибо: 23
Поблагодарили 285 раз(а) в 164 сообщениях
|
Re: Просто анекдот...
|
Пользователь сказал cпасибо: |
06.02.2017, 17:05 | #47 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Учительница:
- Дети, сегодня на уроке мы познакомились со словами "ВИДИМО" и "ТАК КАК". А теперь придумайте предложения, где эти слова вместе используются? Маша тянет руку: - Видимо сегодня дождя не будет, так как на небе нет туч. - Молодец. А теперь ты, Вовочка. - Дедушка взял газету и пошел в кусты. - Ну а где же здесь слова "видимо" и "так как"? - Видимо посрать пошел, так как читать не умеет. |
Пользователь сказал cпасибо: |
06.02.2017, 19:22 | #48 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Учительница:
- Дети, сегодня мы проходили выражение "Родиться в рубашке". Кто может привести примеры из жизни своих родных и близких, наиболее точно определяющих это выражение? Ну, давай Машенька! - Мой прадед в Великую Отечественную войну был танкистом. Фашисты его танк подбили, спасся только мой прадед. Вот мой прадед родился в рубашке! - Молодец, Машенька! Давай теперь ты, Сашенька. - Мой отец воевал в Афганистане. Колонну обстреляли маджахеды, выжило военных немного, в том числе мой отец. Мой отец родился в рубашке! - Молодец, Сашенька! Давай, Вовочка, твой пример. - Ну я тут недавно выпил 8 таблеток виагры и начал искать своего кота. Но кота не нашел... Вот кот у меня родился в рубашке! |
Пользователь сказал cпасибо: |
06.02.2017, 19:45 | #49 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Учительница:
- Дети, придумайте предложение, в котором одновременно присутствовали бы и природа и животные. Машенька: - Летом по опушке леса зайчик скачет. - Молодец Машенька. Теперь ты Вовочка. - Зимой на льду замерзшего пруда волки сношаются. - Фу! Вовочка, как не удобно то! - Конечно им не удобно, Марь Ивановна, лапы то разъезжаются. |
06.02.2017, 21:59 | #50 |
Активист форума
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
В ж.д. государстве отчеты в почете!
Как вехи в работе отчеты у нас! Гораздо важнее работы отчеты, За год, за квартал, за неделю, за час. Стремимся бумажную выполнить норму, Не важно, что цифры - сплошное вранье! Одни, напрягаясь, придумают форму, Другие в трудах заполняют ее. Как будто ручей по пути в океаны, Сливаясь с другими ручьями, течет. Вливаясь в бумажный поток непрестанно, Отчет по отчетам сведется в отчет. А где-то, быть может, в заоблачной выси Главнейший отчет, излучающий свет, Подержат в руках, и без проблесков мысли, Для важного дела снесут в туалет!
__________________
Нет большей глупости на свете считать себя умнее всех |
07.02.2017, 03:42 | #51 |
Член клуба - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Абрам идет по улице, на тротуаре кошелек, поднял, открыл-баксы. Пересчитал-не хватает!
---------- Ответ добавлен в 07:42 ----------Предыдущий ответ был в 07:38 ---------- Мент, не как обычно, рано приходит с работы домой. Веселый, лицо светится улыбкой, с женой вежлив. Супруга-Ты чего такой довольный? -Меня с работы выгнали -И, что тут веселого? -А остальных посадили!
__________________
С жульём, допустим, надо бороться! |
07.02.2017, 09:50 | #52 |
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит: - Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую, я в этом сижу..:) ---------------- А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж? ------------ После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы! ------------------- Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу. ------------------ — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. ------------------- Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть? та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!😂😂😂😂 -------------------------- - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в деревню, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете?! ----------------- Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! ------------------ Два педика договорились презервативы марками машин называть и пошли в аптеку. Стоят выбирают : - Давай мерседесы возьмём. -Нет, они слишком толстые, давай ламборгини. - Ну да, они неплохие. А вот смотри феррари лежат. Фармацевт слушала-слушала и говорит: -Возьмите УАЗики, вам все равно по *овну гонять.😂 ---------- Ответ добавлен в 09:50 ----------Предыдущий ответ был в 09:33 ---------- |
07.02.2017, 17:09 | #53 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Женщина играет с младенцем в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать. Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня сегодня выходной! ************************************************** ************** Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков: — Дорогой, вот это все тебе. Давай я телевизор включу, там как раз футбол показывают. Ты пока смотри, а я пойду на кухню, что-нибудь вкусненькое тебе приготовлю. Муж: — Сильно? Жена: — Не очень… фара, бампер и капот. |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.02.2017, 12:57 | #54 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Наследию отцов верны!
Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию, поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой. ***************************** Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. ***************************** Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. ***************************** - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше. |
08.02.2017, 14:33 | #55 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! ***************************** ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! ***************************** Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня. |
08.02.2017, 18:53 | #56 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду! - У тебя ведь на зиму такие же планы были... - Блин! Ну вот о чем вообще можно разговаривать с человеком, который даже веселый весенний запой не может отличить от зимнего депрессивного пьянства?! ---------- Ответ добавлен в 20:47 ----------Предыдущий ответ был в 20:31 ---------- Приходит парень в аптеку: - Гандоны есть? - А повежливее! - Презервативы есть? - Еще вежливее! Парень вываливает прибор на прилавок: Оденьте господина, пожалуйста! ---------- Ответ добавлен в 20:53 ----------Предыдущий ответ был в 20:47 ---------- - Бьет, значит любит... - Петрович! Тебя током бьет только потому, что электрик ты хреновый! |
Пользователь сказал cпасибо: |
09.02.2017, 14:26 | #57 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. ******************************* - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. ******************************* Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, блин... |
09.02.2017, 17:46 | #58 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Совещание в больнице. Главврач:
- Теперь, начиная с января 2017 года, премиальные будут выплачиваться только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во блин я попал то... |
10.02.2017, 10:53 | #59 |
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Почему русские - такие удивительные люди?
— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник! — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. — Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч. — Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими. — Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги. — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. — Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому. — Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. — Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. — Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды. — Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. — Только наши лифты — еще и туалеты. — Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. — Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. — Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню. — Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. — Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. — Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку". — Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет. — Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. — Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые. — Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!". — Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по... — Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. — Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. — Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают. — Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. — Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. — Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. — Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара. — Это у нас единица измерения пива — ящик. — Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон. — Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. |
10.02.2017, 11:18 | #60 |
Член клуба - ветеран МВД
Регистрация: 14.01.2010
Адрес: г.ノボシビルスク
Возраст: 54
Сообщений: 3,749
Сказал(а) спасибо: 912
Поблагодарили 1,741 раз(а) в 1,013 сообщениях
|
Re: Просто анекдот...
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет
зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас -----» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да,-----ь, тяжело вам без фюрера»…
__________________
Как сложится судьба, никто не знает. Живи свободно и не бойся перемен. Когда Господь чего-то забирает, Не упусти того, что Он дает взамен. Омар Хайям |
Пользователь сказал cпасибо: |