Просто анекдот...

[Scrabb]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

******************************

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

[Капитан Д"Тревиль]

Назначили начальника ГУВД. Через пол года подходит к нему начальник штаба и докладывает:
- товарищ генерал, кражи машин превысили допустимый максимум, планы "перехват не срабатывают", все машины уходят в область, надо что-то делать.
- давайте расформируем стационарные посты ГИБДД при выездах на МКАД.

Через пол года НШ опять подходит:
- товарищ генерал, этническая организованная преступность очень сильно активизировалась. УБОПы расформированы, подошли сроки освобождения осужденных членов ОПГ в 90-е.. аналитика показывает, что возросло число разбойных нападений на перевозчиков денежных средств, ювелирные салоны и салоны сотовой связи. Надо что-то делать.
- давайте организуем и проведем кулинарный конкурс среди сотрудников.

Еще через пол года:
- личный состав перегружен безумным количеством сверхурочной работы, растет число происшествий среди личного состава, происходит отток кадров, плотность нарядов патрульно-постовой службы на улицах города ничтожно мала.. время прибытия экипажей на место преступления крайне медленное. Надо что-то делать.
- приказываю провести акцию "Селфи с мамой"!

Еще через пол года:
- все, товарищ генерал, преступность захлестнула город. Работать некому.
- жаль... а у меня было еще столько хороших идей.

[Gripet]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт, ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

[Trainer]

Сообщение от Капитан Д"Тревиль

Назначили начальника ГУВД. Через пол года подходит к нему начальник штаба и докладывает:
- товарищ генерал, кражи машин превысили допустимый максимум, планы "перехват не срабатывают", все машины уходят в область, надо что-то делать.
- давайте расформируем стационарные посты ГИБДД при выездах на МКАД.

Через пол года НШ опять подходит:
- товарищ генерал, этническая организованная преступность очень сильно активизировалась. УБОПы расформированы, подошли сроки освобождения осужденных членов ОПГ в 90-е.. аналитика показывает, что возросло число разбойных нападений на перевозчиков денежных средств, ювелирные салоны и салоны сотовой связи. Надо что-то делать.
- давайте организуем и проведем кулинарный конкурс среди сотрудников.

Еще через пол года:
- личный состав перегружен безумным количеством сверхурочной работы, растет число происшествий среди личного состава, происходит отток кадров, плотность нарядов патрульно-постовой службы на улицах города ничтожно мала.. время прибытия экипажей на место преступления крайне медленное. Надо что-то делать.
- приказываю провести акцию "Селфи с мамой"!

Еще через пол года:
- все, товарищ генерал, преступность захлестнула город. Работать некому.
- жаль... а у меня было еще столько хороших идей.

Было бы смешно, если бы не было так грустно...

[Отмороженный]

Сообщение от Капитан Д"Тревиль

Назначили начальника ГУВД. Через пол года подходит к нему начальник штаба и докладывает:
- товарищ генерал, кражи машин превысили допустимый максимум, планы "перехват не срабатывают", все машины уходят в область, надо что-то делать.
- давайте расформируем стационарные посты ГИБДД при выездах на МКАД.

Через пол года НШ опять подходит:
- товарищ генерал, этническая организованная преступность очень сильно активизировалась. УБОПы расформированы, подошли сроки освобождения осужденных членов ОПГ в 90-е.. аналитика показывает, что возросло число разбойных нападений на перевозчиков денежных средств, ювелирные салоны и салоны сотовой связи. Надо что-то делать.
- давайте организуем и проведем кулинарный конкурс среди сотрудников.

Еще через пол года:
- личный состав перегружен безумным количеством сверхурочной работы, растет число происшествий среди личного состава, происходит отток кадров, плотность нарядов патрульно-постовой службы на улицах города ничтожно мала.. время прибытия экипажей на место преступления крайне медленное. Надо что-то делать.
- приказываю провести акцию "Селфи с мамой"!

Еще через пол года:
- все, товарищ генерал, преступность захлестнула город. Работать некому.
- жаль... а у меня было еще столько хороших идей.

Не гоже таки сравнивать сотрудников с курами

Еврей приходит к Раввину, и говорит:
- Ребе, помогите, куры дохнут!
Раввин подумал, порылся в Талмуде, и говорит:
- Попробуй их в морской воде искупать.
Еврей возвращается через неделю, и говорит:
- Ребе, всё равно куры дохнут!
Раввин подумал, порылся в Талмуде, и говорит:
- Попробуй их кормить свежей редькой.
Еврей возвращается через неделю, унылый, и говорит:
- Ребе, куры все сдохли!
Раввин почесал в затылке, и говорит:
- Жаль, а у меня ещё столько хороших идей было...

[Gripet]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[Scrabb]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким членом летает?

[Gripet]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

[Кержакъ]

- Мама, познакомься пожалуйста - это Алексей!
- Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
- Мама! Алексей сыт!
- Алексей, не ссыте - проходите!

[Vadvas]

Сара Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
-Это таки отличный бизнес, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно у тебя всё равно есть!

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

[Vadvas]

[Vadvas]

[Gripet]

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, дежуривших в парке в этот вечер.

[coldat]

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, за ним на прицепе лодка, в лодке гроб
Прохожий:
-покойный похоже был заядлым рыбаком
Один из процессии:
-Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро!

[Vadvas]

[Асса]

- Возвращался домой ночью. Впереди шла девушка. Оглянулась, ускорила шаг. Я тоже ускорил. Она побежала. И я побежал. Она закричала - и я заорал. Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно.....

[Кристина Коваленко]

- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

[Тавр]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!--

---------- Ответ добавлен в 14:08 ----------Предыдущий ответ был в 14:07 ----------

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю с его тремя арбузами!

---------- Ответ добавлен в 14:09 ----------Предыдущий ответ был в 14:08 ----------

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

[SP007]

Сообщение от Тавр

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:

лажа, это был анекдот в первозданном виде, про русского, грузина и хохла...
"Два под мышки и хохла на шишку..."

[Закавказец]

Приехал в деревню на молодой доктор (получил миллион) , на радостях старый уехал на месяц в отпуск....
Приходит к новому доктору тракторист
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
Через неделю:
- Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
Через две недели возвращается из отпуска старый врач
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Милок да у вас трусы линяют..........