01.02.2017, 10:35 | #21 | |
Член клуба - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Цитата:
__________________
- Скажите, вы любите деньги? - О, да! Я очень люблю деньги! На них можно купить свободное время © Харуки Мураками |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Место СВОБОДНО для Вашей рекламы ;-) | |
Promotional Bot
Регистрация: 06.02.2006
|
Реклама от Яндекса
|
__________________
Я очень хочу разместить здесь Вашу рекламу... |
01.02.2017, 11:21 | #22 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
На форуме я уже выкладывал такой анекдот:
"На собеседовании: - Насколько Вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Вы приняты!" А это уже реальность: Американец потратил девять часов в попытке достичь дна таблицы Excel https://lenta.ru/news/2017/01/10/dostig_dna/ |
Пользователь сказал cпасибо: |
01.02.2017, 18:59 | #23 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Проснулся сегодня утром и думаю: "Ну сейчас встану и все горы сверну".
Перевернулся на другой бок и подумал: "Да фиг с ними, с горами. Пусть стоят дальше. Зачем мне в природу то вмешиваться"... |
Пользователь сказал cпасибо: |
01.02.2017, 19:15 | #24 |
Я тут все знаю!
Регистрация: 29.11.2016
Адрес: Царёво Городiщѣ
Сообщений: 644
Сказал(а) спасибо: 23
Поблагодарили 285 раз(а) в 164 сообщениях
|
Re: Просто анекдот...
Интервью с Бондарчуком на премьере "Притяжения":
– Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? – Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, ЧТО вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? *** Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в соц.сетях: Замужем- значит все хорошо. Разведена, то его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что- вдова, то понял, что она узнала про любовницу... *** - Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? - Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! " *** Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: - Я беру вот эту. Сколько я вам должна? - Нисколько, вы в ней пришли. *** - Моя жена всегда скандалит, если я назову её в постели другим именем. - Ну, я эту проблему решил раз навсегда! - Как? - Назвал её в постели Михалычем. Теперь она молчит и ходит задумчивая. |
Пользователь сказал cпасибо: |
02.02.2017, 17:10 | #25 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. ****************************** "Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию. ****************************** - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль... ****************************** — Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, у меня стул. — И в чем же проблема? — Я просыпаюсь в 9. |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
04.02.2017, 09:08 | #26 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Мальчик Сережа пойдёт на шашлыки...
Поросенок Боря пойдёт на шашлыки... Какие похожие фразы. И какие разные судьбы. ---------- Ответ добавлен в 11:03 ----------Предыдущий ответ был в 11:02 ---------- Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом грибы ходили за мной… ---------- Ответ добавлен в 11:08 ----------Предыдущий ответ был в 11:03 ---------- Встречаются два старых знакомых и один другого спрашивает: - Колян, ты говорят женился, ну и как жена? - Да блин, каждый день шляется по барам, по кафе, по ресторанам. - Что, так сильно пьет? - Да нет. Меня ищет... |
04.02.2017, 09:46 | #27 |
Член клуба - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову... — Коля, ты?! Новый русский в ответ: — Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись! В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит: — А у меня последнее время что-то все наперекосяк — "Мерс" вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как? — А я, Коля, уже три дня не ел... — Ну, брат, надо себя заставить!
|
04.02.2017, 09:51 | #28 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Технический вуз. Первый курс. Первая пара по матанализу. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Приглушенный голос на задней парте: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? ---------- Ответ добавлен в 11:51 ----------Предыдущий ответ был в 11:49 ---------- - Что хуже: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? - Конечно Альцгеймера. Ведь лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть куда девал целую бутылку. |
Пользователь сказал cпасибо: |
04.02.2017, 09:55 | #29 |
Член клуба - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Паркенсона!)
|
Пользователь сказал cпасибо: |
04.02.2017, 12:21 | #30 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить... **************************** Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает: — Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться? — клизму ставил. гаишник отвечает: — Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? — Почему? — А то нас заставят еще задницы нюхать **************************** Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо... **************************** Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь! |
Пользователь сказал cпасибо: |
04.02.2017, 12:29 | #31 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Семья приходит в зоомагазин.
- У вас попугаи есть? - Да один остался, но его никто не берет. - А почему? - Да он до этого в публичном доме жил. Подумали, да и фиг с этим. Покупаем. Дома дочка сняла накидку с клетки. Попугай: О, смотрю у нас девочки новые! Заходит жена. Попугай: Ни фига себе и мамочка поменялась! Заходит отец. Попугай: Опа! А клиенты то старые. Привет Серега! |
04.02.2017, 14:46 | #32 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
__________________
Вся наша склонность к оптимизму-от невозможности представить, какого рода завтра клизму судьба решила нам поставить...© |
04.02.2017, 15:01 | #33 |
Член клуба - Пенсионер МВД России
Регистрация: 14.08.2013
Адрес: Сочи
Возраст: 76
Сообщений: 4,388
Сказал(а) спасибо: 18,157
Поблагодарили 5,327 раз(а) в 3,257 сообщениях
|
Re: Просто анекдот...
|
04.02.2017, 17:01 | #34 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Ребёнок, целое лето прогостивший у бабушки с дедушкой в деревне, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница, это еще не самое страшное. Самое страшное оказалось в том, что все остальные дети выстроились к нему в очередь с кружками!
---------- Ответ добавлен в 19:01 ----------Предыдущий ответ был в 19:00 ---------- Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль. |
04.02.2017, 19:14 | #35 |
Модератор - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Внук, вернувшись из командировки в "горячую точку", приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит:
- Дедуль, а я ведь тебе подарок привез. И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ. Дед в непонятках: — А это что за штуковина такая? Внучек говорит: — Пойдем покажу. Выходят во двор. Внук спрашивает деда: — Вон видишь дедуля туалет в огороде? — Вижу. — Представь, что это джип с боевиками… Представил? Дед: — Да представил. Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в щепки… Дед говорит: — Да, хорошая штука, мощная! Спасибо, внучёк. Идут в дом бухать дальше. Пол часа бухают. Час. Тут внук спохватывается: — А что, дед, куда это наша бабушка то запропастилась? Дед отвечает: — А нехер ей было в джипе с боевиками кататься....... |
Пользователь сказал cпасибо: |
05.02.2017, 09:17 | #36 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи мне рубль, а я через месяц тебе два отдам, а в залог топор оставлю. - Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: - Послушай Иван, тебе же наверное тяжело будет через месяц сразу два рубля отдавать? - Ну да, наверное тяжеловато будет. - Смотри, один рубль можешь отдать сейчас, а второй через месяц вернешь. Иван отдает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, да еще рубль должен… Но ведь он, черт побери, прав блин! |
05.02.2017, 16:27 | #37 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Московский вино-водочный завод сразу же после Нового года приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья, не ожидал никто…
|
Пользователь сказал cпасибо: |
05.02.2017, 20:18 | #38 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
- Доктор, я когда выпью, не могу кончить.
- Ну так не пейте! -Тогда я не могу начать... |
Пользователь сказал cпасибо: |
06.02.2017, 03:33 | #39 | ||
Член клуба - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Цитата:
---------- Ответ добавлен в 07:33 ----------Предыдущий ответ был в 07:32 ---------- Цитата:
__________________
С жульём, допустим, надо бороться! |
||
06.02.2017, 03:42 | #40 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Гусеничный трактор зацепил при развороте навороченный мерседес. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, амбал, еле в кабине умещается.
Тракторист: - Чо хотел? Новый русский: - Я....я....это....дык….ключ хотел на 19 попросить.... Тракторист: - Таких мелких нет. Я гайки до 42-х руками заворачиваю!!! |