«Мне понравилось...» ©

[Aleksss100]

Исповедь блондинки)))

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
------—
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
--—
ну и еще

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает
- голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры,
чтоб
заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
------—
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
воду,
чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

-------—
Я - на заправке. Вставила пистолет в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го
бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители
- мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от
страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает пистолет из бака и
вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель",
третий
- вставляет в бензобак другой пистолет, висящий рядом на той же колонке,
заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу.
Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[Robocop]

Сообщение от Aleksss100

Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает
- голубого.

В целом все жизненно, прикольно и смешно.
Но антифриз действительно бывает разных цветов)))

[Aleksss100]

Сообщение от Robocop

В целом все жизненно, прикольно и смешно.
Но антифриз действительно бывает разных цветов)))

Я знаю. И называется он по разному. Но на самом то деле прикол далеко не в цвете...

Ужасы Code reuse

Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Из-за того, что симуляторы всё активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (так как испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей).
Начальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость.
Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, так как кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. Это произошло из-за того, что программисты забыли удалить соответствующую часть кода из "пехотных" объектов.
Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне.
Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе.

Дождь! Шлёпая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причём делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдёт, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
- Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Интим -такси, вези - вези Вдоль ночных домов, мимо чьих-то снов....

Новый год у Старого школьника......

Крымнаш !!!
Россия. Наши дни. После окончательного запрета мата. ДТП на дороге. Типичный русский разговор:
— Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
— какого киселева?
— а такого киселева, что вам красный горел!
— ясный путин, красный, мы на стрелку!
— в шойгу себе засунь свою стрелку!..
— пошел ты в думу!..
— сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон — ещё улюкаев навешаю!..
— милонов питерский!..
— собянин раковский!..
— рогозин с ушами!
— набиуллина!..
— набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

— слышь, земляк, а чё такое 'набиуллина'?
— 'набиуллина' — мужик замялся, — ну, 'набиуллина' — это, короче, как ротенберг, только сзади.
— понятно.

Покурили.

— ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было… так что если не зюганов, крымнаш?

Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.

— кох с вами. крымнаш.

Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.

'Набиуллина!.. Ишь!..'

Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.

[mann]

Как движется Солнечная система

С просторов сети.....

Протокол допроса русского матроса в японской полиции, переведенный буквально.

— Откуда ваше судно прибыло ?

— Откуда надо, оттуда, развратная женщина, и пришло.

— Отвечайте на мой вопрос прямо !

— На мужской половой орган, мне, развратная женщина, на твои покрытые калом вопросы отвечать нужно?

— Ваш капитан говорит, что ваше судно из Находки пришло. Это правда? Вы подтверждаете это?

— Этот, развратная женщина, капитан, самка собаки, гонит, развратная женщина, а вы ему доверяете, вступившие в половую связь вы в рот! Он вас, развратная женщина, обманывает — а вы, самка собаки, ему верите!

— Для какой цели вы держали в своей каюте огнестрельное оружие?

— Да в какой, на мужской половой орган, каюте? Какое ещё, на мужской половой орган, оружие?

— Два пистолета системы Макарова.

— Развратная женщина! Да их, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подбросила!

— Вы утверждаете, что пистолеты не ваши?

— Да, развратная женщина! Говорю же тебе - не мои «Макары».

— Как вы можете объяснить такой факт: на обоих пистолетах имеются ваши отпечатки пальцев?

— Какие, в женский половой орган, пальцы?

— Ваши.

— Да иди ты в женский половой орган!

— Прекратите ругаться! Отвечайте на вопросы! В ваших интересах говорить правду.

— Ни мужского полового органа я не знаю! Развратные женщины все вы! За что дело шьёте? Самки собаки!

— Вы ещё не арестованы. Вы пока что задержаны. Прокурор скоро решит, задерживать вас или арестовывать.

— Ягодицы c ручкой! Прокурор - половой член моржа! Вам наши Курилы, покрытые калом, заполучить хочется! Вот вы надо мной и издеваетесь, продажные женщины!

— Курильские острова к делу отношения не имеют! Отвечайте на мои вопросы о пистолетах!

— Половой орган тебе моржовый, а не ответы!

— Хватит ругаться! Зачем вы везли пистолеты? Вы хотели их продать?

— Мужского полового органа лысого тебе! Ни мужского полового органа тебе не скажу, развратная женщина!

— Откуда у вас пистолеты?

— Надоели вы с половым актом со своими пистолетами!

— Вы можете более ясно говорить?

— Я, развратная женщина, тебе ясно выражаюсь: катись к занявшейся половым актом матери!

Растерянный японский полицейский, видя, что разговор зашёл в тупик, решил сменить тактику, перейдя к другой теме:

— Какое ваше семейное положение?

— Чё?

— У вас семья есть ?

— Да какая ещё, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне нужна семья? В ягодицы семью, мне и самому, займись половым актом !

— Кого из ваших родственников в России, мы можем предупредить о вашем задержании?

— Я, развратная женщина, тебе, развратная женщина, авторитетно заявляю, что, во - первых, никаких имевших половую связь, Курил, вы ни мужского полового органа, не получите, а, во - вторых, развратная женщина, никому, развратная женщина, ничего говорить женским половым органом не нужно. Я сам, развратная женщина, куда нужно сообщу!

Прихожу в ремонт обуви. Ну, такой, самый стандартный, где сидит мастер на все руки. Протягиваю ему предмет своего обращения, а именно пару зимних ботинок, у которых московский реагент хотел отобрать подошву. Говорю:

- Вот, посмотрите. Сколько будет стоить приклеить подошву обратно?
- 200 рублей.

...После берет ботинок, начинает рассматривать, при этом начиная рассуждать:

- Ботинки же после ремонта? Какой же @удак так клеит. Руки бы такому мастеру оторвать.
- Вы, - говорю я в ответ.
- Да не может быть! Не гони!...

...Достаю молча из обувной коробки прошлогоднюю квитанцию от него же, показываю.

Починил бесплатно.

[Scrabb]

Конспирологи обнаружили попытку Google раскрыть тайну Антарктиды

https://lenta.ru/news/2018/03/12/antarctica/

Конспирологи с YouTube-канала Conspiracy Depot считают, что компания Google подает пользователям знаки, призывающие присмотреться к Антарктиде. На ролик-«разоблачение» обратила внимание британская The Independent.

Авторы канала заметили, что если найти Антарктиду с помощью Google Earth и поинтересоваться погодой в этом регионе (функция доступна не всем), над континентом нависает огромный красный крест.

[mann]

Сообщение от Scrabb

если найти Антарктиду с помощью Google Earth и поинтересоваться погодой в этом регионе

Зашел в Google Earth, посмотрел Антрактриду, поставил галочку слева, где погода. Нет там никаких красных крестов

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[Uri-67]

Сообщение от mann

Зашел в Google Earth, посмотрел Антрактриду, поставил галочку слева, где погода. Нет там никаких красных крестов

Ты бы лучше на девушек красивых посмотрел...

[Russky02]

Сообщение от Uri-67

Ты бы лучше на девушек красивых посмотрел...

"Что ещё надо, чтобы хорошо встретить старость")))

---------- Ответ добавлен в 06:32 ----------Предыдущий ответ был в 06:28 ----------

Кому как, по мне просто бомба!)

Байка про блондинку и крышку люка.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic174324.html

В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием все-таки купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят смех». Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже весела следующая табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят смех и пиво».

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

[buba]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

А мне нравится нынешняя рабочая неделя: вчера был "понедельник", а сегодня уже "пятница"!!!
Каждую неделю б так

[Вася Векшин]

Сообщение от mamax

А мне нравится нынешняя рабочая неделя: вчера был "понедельник", а сегодня уже "пятница"!!!
Каждую неделю б так

Как будто неделя в алкогольной коме))
Или как в той песне: "Вчера была среда, сегодня понедельник")