Просто анекдот...

[Aleksss100]

Не знаю как там у них, а у нас, человек пришедший в гости с литром водки, автоматически считается родственником.

[Scrabb]

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

*****************************

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

*****************************

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно мимо идешь, а ей приятно...

*****************************

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

*****************************

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

[отто юльевич]

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

[Aleksss100]

Учительница вызывает в школу отца:
- Ваш сын нарисовал на парте муху. Она была как живая, и я отбила об нее руку.
- Это еще что. Вчера дома в ванной он нарисовал крокодила. Когда я увидел это, то выбежал оттуда через нарисованную дверь.

[отто юльевич]

Почему женский праздник отмечают в марте?
- Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
- А почему именно восьмого?
- Задолбал уже!Потому, что две дырки рядом!!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
************************************************** *******

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе оч**о разорву, понял, ты, пи****р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался, да?

[Aleksss100]

Стадо кабанов бежит по тропе на водопой. Тут из кустов выходит заяц:
- Сало стоять!
Кабаны в недоумении останавливаются. Заяц:
- Проблемы есть?
Кабаны:
- Нет.
Заяц:
- Сало пошло!
Кабаны побежали дальше. На следующий день ситуация повторилась. Тут кабаны решили пожаловаться волку, что заяц ими командует.
Третий день. Стадо кабанов снова бежит на водопой. Из кустов опять выходит заяц:
- Сало стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Проблемы есть?
Тут на тропу выходит волк:
Есть! Я твоя ПРОБЛЕМА!
Из противоположных кустов выходит медведь:
Так! Сало пошло! ПРОБЛЕМА ОСТАЛАСЬ!

[Лаврентий]

...Тетя Сара внимательно посмотрела на майку - там написано
LONDON. Посмотрела на рожу в нее одетого, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!

[Давыд Маркович]

Приемная руководителя. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу и говорит вслух -"При семяизвержении мужика скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина! Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит вслух - "Бля, так и голову оторвать может!"

[Scrabb]

В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
– С Днём рождения, сука!

********************************

– Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
– Я погоду предсказываю.
– На фига нам твоя погода! Что нам светит?
– Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

[Scrabb]

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

*****************************

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?

*****************************

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Aleksss100]

В младших классах мальчишки бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки такие дуры.

несколько хороших в одной картинке:

[Aleksss100]

Главное – не победа... Главное – участие, утешали себя немцы 9 мая 1945–го…

[Давыд Маркович]

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение страшное ! И всю
твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, б...ть!

[Добрый]

Комментарий администратора

Добрый:

Кому из модераторов тема в юморе помешала? Или кто в армии служил, тот в цирке не смеется?

[Клерик]

Сообщение от Добрый

Или кто в армии служил, тот в цирке не смеется?

Именно так Босс!!! Да сэр!!!

[Scrabb]

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

*************************************

- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

[Клерик]

Что-то напомнило....

Собрались трое: сотрудник МВД, Лукойла и Газпрома. Лукойловец говорит : наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит: это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Товарищ из МВД подумал и говорит: это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили: И?! Мвдшник в ответ: так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас заместителем начальника управления где-то работает...

[Scrabb]

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...