Просто анекдот...

[Gripet]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...

[Бора]

[Асса]

- Здравствуйте, я свидетель Иеговы... А вы не подарите мне квартиру? Нет? Ну ладно, тогда начнем издалека: хотели бы вы жить вечно?...

Сообщение от Асса

- Здравствуйте, я свидетель Иеговы...

- Здравствуйте, я свидетель Иеговы...
- Чей свидетель? Хм... Что-то не помню я такой мокрухи...

[Асса]

Ехал мужик на машине. А та возьми и сломайся.
Видит мужик церковь на пригорочке. Пошел к ней - видит священника. Говорит: - Батюшка, машина у меня сломалась, можно от вас позвонить?
Батюшка: - Позвони, сын мой... только осторожно - колокол не сломай.

[паломник]

У меня простуда доктор
Попробуйте аспирин эферолган упса
что вы себе позволяете, я у мужа и то не беру

[Бора]

осторожно обсценная лексика

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[Хитрый Прапор]

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.

- Милая, меня очень беспокоят твои головные боли. Давай потратим на твоё лечение деньги, которые мы отложили тебе на шубу.

[coldat]

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

К командиру части приходит жена офицера с жалобой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.

В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир поспешно сует трусы в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.

После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена спрашивает:
— Вам зарплату сегодня давали?
--- Да, все в порядке. Пойди возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
—Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

[coldat]

Одесса, звонок в техподдержку.
- Алло, вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Та уже все реже и реже.

[Бора]

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?..


- За что сел?
- За решетку
- Тебя спрашивают не куда а за что?
- За решетку, пытался с завода вывезти

[Бора]

[sves]

Сообщение от coldat

- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Та уже все реже и реже.

- Мойша, ты в курсе шо курение приводит к импотенции?
- И шо, ты бросил курить?
- (с грустью) не успел...

Полковник на совещании своим заместителям:

В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться
медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в
здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в
прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если
не придет хотя бы один, еб@#ь буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что
американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое
офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально
признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не
скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться
активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем
необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В
9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов,
приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
еб@#ь тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не
проходил, будет еб@#ь полковник. Если пидарасы не приедут, полковник
будет лично еб@#ь всех для повышения общего уровня политической
грамотности.

[Бора]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[coldat]

Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", — начал перебирать карбюратор.

Сообщение от coldat

медведь

Все дикие медведи, встречавшие людей, уверены, что люди живут на деревьях...)))

[Бора]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[buba]

[joker-zmei]

- регистратура?
- да!
- можно записаться на прием к урологу?
- на пол шестого?
- нет, просто покраснел...