Просто анекдот...

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите".

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!". (с)

---------- Ответ добавлен в 09:14 ----------Предыдущий ответ был в 09:13 ----------

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров,
а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком, попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник...
Правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
— Олег...
Протягивает руку второй:
— ЮРИЙ...

[Кержакъ]

- Папа! Папа! А за что вам в полиции платят деньги?
- За звание, за должность, за секретку, за ночные дежурства, сложность и напряжённость....
- Пап, а за работу вам платят?
- Нет, сынок... за работу нас только дерут....

[Pifulya]

Сообщение от Кержакъ

- Нет, сынок... за работу нас только дерут....

ЗнакОмо )))

[Ritm78]

Женщина купила попугая в зоомагазине, принесла домой и спрашивает его: -Ну что, дурачок, говорить хоть умеешь?
Попугай отвечает: -Я-то умею говорить! А вот ты, дурочка, летать можешь? (с)

[Scrabb]

Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

[Бора]

[Scrabb]

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

--
А мне вот 6-й десяток, но я молодой

[hatamoto]

Сообщение от Scrabb

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

--
А мне вот 6-й десяток, но я молодой

А мне 8-й десяток,хожу без клюки и спокоен,аки слон...)))

это говорит о пользе мёда)))

[hatamoto]

Сообщение от La Piovra

это говорит о пользе мёда)))

Не только...)))

неужели скандинавская хотьба

[hatamoto]

Сообщение от hatamoto

Не только...)))

Кстати анекдот- Идет Громыко А.А. по коридору Департамента,сотрудников не видно,разбежались уже,наверное. Навстречу хлопчик молодой,тихонько вдоль стенки. "Вы кем у нас работаете,молодой человек?" ." Да, я практикант. "Вот нота поступила.Наш сторожевик у побережья Африки раздавил прогулочную яхту наследного принца племени в Намибии.Надо ответ дать.Сделайте одолжение,а то некому,народ уже разбежался. Через пять минут ответ готов.Громыко прочитал."Ну в общем неплохо.Только слово по х-й пишется вместе,а слово нах-й раздельно.А черножопая обезьяна надо с большой буквы,все таки наследный принц. Кстати,как ваша фамилия"? "Лавров Сережа"...

---------- Ответ добавлен в 16:43 ----------Предыдущий ответ был в 16:42 ----------

Сообщение от La Piovra

неужели скандинавская хотьба

Избави Бог...

[mann]

По ватсаппу скинули, на ютюб залил:


под столом...

[Хитрый Прапор]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

На коровьей ферме стоят возле ограды зоотехник с бригадиром и любуются, какое у них хорошее стадо, какой хороший бык-производитель. Мимо проходит Вовочка в новом пиджаке. Не обращая на них внимания, подошёл к быку, поздоровался, потрепал за уши, погладил и пошёл дальше. Бригадир с зоотехником :
- Вовочка, а почему ты с быком поздоровался, а на нас даже внимания не обращаешь ?
- А чё на вас внимания обращать ? Бык к нам пришёл, коровку тpaxнул, она родила телёночка. Мамка его продала, мне пиджак купила. А вы напару мамку два года ипёте, хоть бы кто кепку подарил.

---------- Ответ добавлен в 11:44 ----------Предыдущий ответ был в 11:35 ----------

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

[Romanuk]

[Scrabb]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

[Voloha72]

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объём воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад.
Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком — за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие.
Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И, главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион.....

[oberst]

Сообщение от hatamoto

А мне 8-й десяток,хожу без клюки и спокоен,аки слон...))

Ну так хобот помогает равновесие поддерживать:bigsmile:

[Хитрый Прапор]

Пардон, в "сводку происшествий не смог)))
Автоинспектор ежедневно находил от 30 до 50 тысяч рублей в мусорном баке рядом с постом

[Ritm78]

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы в этом понимаете?! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то жарко ей и форточку открой-потом закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: она вечером в клуб тусоваться уйдет, утром придёт,а всю ночь спишь спокойно. :sticktongue: