Просто анекдот...
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают: - Что это с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Вчера один догадался! |
Re: Просто анекдот...
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени. ************* Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот. ************* Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию. ************* Путин Трампу: - Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной. - С какой Украиной? - Спасибо, Дональд. |
Re: Просто анекдот...
Умер Обама.Проходит какое-то время,он попросился в Америку,посмотреть, как живут американцы.Попадает в Лос-Анджелес,заходит в бар,заказывает пиво и заводит разговор с барменом.
-Как дела? -всё отлично! -ну,а вообще.как в стране обстановка? -у нас не страна,у нас империя,огромная империя! Обама обрадовался и собираясь уходить,спрашивает у бармена -сколько с меня за пиво? -1 рубль 35 копеек ! |
Re: Просто анекдот...
Одна европейская семейная пара очень хотела детей, но не получалось. Им посоветовали деда знахаря в Сибири! Они собрались и приехали к деду в Сибирь, и говорят:
- Здравствуйте, уважаемый знахарь, мы очень хотим детей, но не получается... Дед посмотрел на них и говорит: - Мужики, вы чего долбанулись? |
Re: Просто анекдот...
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила. |
Re: Просто анекдот...
- Дети! А давайте подарим вашей маме на день рождения столько денег, сколько ей лет исполнилось.
- Что, прям 50 тысяч подарим? - А ей что, прям 50 тысяч лет исполнилось? ---------- Ответ добавлен в 20:34 ----------Предыдущий ответ был в 20:32 ---------- - Сынок вставай! Поедем на дачу, копать картошку. - Пап... Ну 2 часа ночи же еще... - Вставай, вставай сынок! Надо ехать на дачу, копать картошку! - Пап... Но у нас же нет дачи... - Отсутствие у нас дачи сынок, вовсе не означает того, что нам не нужна картошка! ---------- Ответ добавлен в 20:36 ----------Предыдущий ответ был в 20:34 ---------- Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Дэти, русский язык - очень трудный. Вот например Настя - это красивое русское имя. А не Настя - это плохая погода. ---------- Ответ добавлен в 20:53 ----------Предыдущий ответ был в 20:36 ---------- Жена купила себе электрошокер, а я себе газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся. Очкуем... Оба... ---------- Ответ добавлен в 20:57 ----------Предыдущий ответ был в 20:53 ---------- Дочь-школьница подходит к отцу: - Пап, сегодня мне один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть ко мне под капот. Что это значит? - Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии! И если эта падла попробует заглянуть к тебе под капот или попытается засунуть туда свой щуп, то я ему все шаровые опоры повыдергиваю и выхлопную трубу развальцую! |
Re: Просто анекдот...
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
*** Он: — А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: — А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?! *** В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась... *** Разговор растений. Капуста брокколи: — Я похожа на дерево. Грецкий орех: — А я похож на мозг в миниатюре. Гриб: — А я похож на зонтик. Банан: — А мне, честно говоря, не нравится этот разговор. |
Re: Просто анекдот...
Кандидат в мэры города на встрече с прихожанами пообещал построить новый храм и даже снял рубашку, чтобы показать как он будет выглядеть.
|
Re: Просто анекдот...
Происходит смена власти в США. В Овальный кабинет заходит Трамп и застает там Обаму, собирающего вещи. Трамп смотрит на фото, на стенах Овального кабинета, там фотографии Обамы, жены, детей, собак и фотография Чапаева В.И. Тут Трамп и спрашивает: "Мол все понятно, а кто этот с усами?". На что ему Обама отвечает: "Точно не знаю, знаю одно, что уж очень он белых не любил".
|
Re: Просто анекдот...
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета и дочь туда выкладывает.
---------- Ответ добавлен в 22:23 ----------Предыдущий ответ был в 22:22 ---------- - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - ААААААА!! Говорящий кот! - Вот и я говорю: краска токсичная. ---------- Ответ добавлен в 22:33 ----------Предыдущий ответ был в 22:23 ---------- Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: Свет... Жена ему хрясь со всей силы по морде, он аж глаза выпучил: - За что? - Какая я еще, нафиг, Света?! Я Галя! - Какая ты нафиг, Галя?! Ты дура, блин! Свет выключи!!!!! |
Re: Просто анекдот...
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?! ,,, Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите!!!! Я еще одного убил!!! |
Re: Просто анекдот...
Сегодня в голову пришла мысль, а не заняться ли мне ежедневными утренними пробежками?...
Сходил в магазин, купил бутылку водки, что бы больше дурные мысли в голову не лезли. ---------- Ответ добавлен в 22:49 ----------Предыдущий ответ был в 22:48 ---------- Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком... ---------- Ответ добавлен в 22:53 ----------Предыдущий ответ был в 22:49 ---------- Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий, ... теперь четвертый... — Ты что из Чернобыля???? — Нет, я из Норильска… у нас тут холодно очень! |
Re: Просто анекдот...
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией… - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали... ---------- Ответ добавлен в 12:01 ----------Предыдущий ответ был в 12:00 ---------- Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы! |
Re: Просто анекдот...
"Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: — Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь." |
Re: Просто анекдот...
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. ************************ Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался... ************************ На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости... |
Re: Просто анекдот...
Клитор спрашивает у клитора: "Поговаривают, что ты горький?"
- "Нет, это всё злые языки". |
Re: Просто анекдот...
Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает: - У меня без конца все болит. ---------- Ответ добавлен в 20:42 ----------Предыдущий ответ был в 20:36 ---------- Звонок в квартиру из ЖЭКа: -У вас унитаз работает? -Да, а что? -Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут. ---------- Ответ добавлен в 20:54 ----------Предыдущий ответ был в 20:42 ---------- В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда. |
Re: Просто анекдот...
В магазине.
- Скажите, у вас есть сыр дор-блю? - А что это? - Ну это такой сыр с плесенью. - Нет. Сыра нет. Но есть колбаса дор-блю, ветчина дор-блю и сосиски дор-блю. |
Re: Просто анекдот...
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”? - Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - А меня она вообще yбивает... |
Re: Просто анекдот...
Распахивается входная дверь, в квартиру вбегает парень:
- Здорово, папа! Отец сидит у компьютера и не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... |
Часовой пояс GMT +3, время: 14:33. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot